Etiqueta de casal.

Se a Bobone nos tenta explicar como meter a mesa para os convivas quando há mais de 5 pratos de comida, alguém nos devia ensinar umas coisas sobre etiqueta de casal. Sabe Deus que bem jeito me dava.

Obviamente não irão encontrar nada de cientificamente comprovado útil aqui, mas ao reflectir sobre o assunto cheguei a estas conclusões:

Ahhh isso é mesmo como o meu/minha ex fazia/dizia.

A sério, não me canso de repetir, mas conversas sobre ex é como aquilo do se parece cocó e cheira a cocó...se calhar é cocó. Não precisas provar para saber. E falar nos ex quase sempre dá...nisso.

 

Bufas.

Não quero saber se são ninja, se ninguém ouviu, se, de repente, apenas um cheiro vindo dos confins de uma lixeira industrial se assoma por debaixo dos lençóis: sim, bufas são tabu! É daquelas coisas que todos sabemos que existem, mas não precisamos de um constant reminder.

(Se são daqueles casais que ambos se largam à grande e são felizes, by all means, sejam felizes!)

 

Ignorar o outro porque está a dar uma cena mais fixe na tv.

Eu tenho um sonho: um dia em que os moços ficarão abandonados de olhos postos no bife da vazia, enquanto as meninas estarão atentas a um documentário de 90 minutos sobre a História da Moda na tv e, simplesmente, não falem, absortas que estão naquilo que é tão interessante.

Eu sei que esse dia nunca vai chegar. Não porque os snack-bares não passem cenas dessas - isso também - mas, essencialmente, porque um tipo nunca fica simplesmente a olhar para um bife, quanto muito procura mais chicha nos arredores. Com duas pernas. E duas mamas.

 

Birras em público.

Ninguém, repito, ninguém, quer ser amigo do casal que acaba sempre a noite a discutir por uma treta sem sentido, ignorando os demais interlocutores, insistindo na birra, fazendo beicinho.

Aliás, as birras são a evitar, de todo. Já não temos idade para isso, nem paciência.

 

Meter o talher na comida do outro, sem advertência prévia.

Não sou nazi nisto: não me importo de partilhar. Contudo, desde os primórdios dos tempos que o Homem não gosta de partilhar a comida, especialmente sem a devida introdução/aviso do: posso provar? *acompanhada de olhos de bambi que não vê comida há uma semana*

 

Deixo-vos a liberdade criativa de acrescentar cenas a esta lista.

Na verdade estou com pressa e tenho mais que fazer, mas se me lembrar de mais coisas eu aviso.