Perfumes de homem: Cueca's top 5.

Há lá coisinha melhor que um homem a cheirar bem?
Pior, há coisinha mais chata que um homem sim-senhor que depois nos cheira a Drakkar noir ou Old Spice?
Digam o que disserem, o perfume conta e faz a diferença.
Assim, aqui apresento a minha lista de best of para os meninos indecisos em apostar num novo cheirinho este Natal, ou para as meninas que querem mandar pela janela o Le Male, que o homem insiste em usar desde 2000 e que, desde então, lhes vale uns apalpões masculinos na discoteca.

Louvado-Seja-O-Senhor
Um perfume intenso, que nos faz querer andar presas ao pescoço do macho que o usa. Cheira a homem, sem cheirar a Tarado-que-abusou-de-musk-e-mofo.

 

De cansar-a-narina

Mais levezinho, mas nem por isso menos charmoso. Para o macho activo, que quer andar bem cheiroso todo o dia, virando cabeças femininas à sua passagem.

 

 

Eau de Beto

Podem irritar-nos, mas se há betos que cheiram bem, são os betos Ralph. Fresquinho, mas sem ser panhonha, assim é este singelo perfuminho.

 

 

 Vira esse pescoço para lá

O único inconveniente deste perfume é libertar a vampira em nós. O que invariavelmente nos leva a perceber a razão de o pescoço não ser um bom sítio para meter perfume. 

 

Pedaço de mau caminho
Ohhh senhor, tirai a tentação dos nossos caminhos. Este é um peso-pesado na arte de virar-nos a cabeça ao contrário. Dá um look menina-do-exorcista? Dá. Mas que se lixe, é bom para caraças.


Valendo menções honrosas: