Creio que não é preciso ser um pequeno génio para perceber que se:
a) olho para todo o sítio, de todos os ângulos possíveis para evitar estabelecer contacto visual.
b) escolho andar mais 10m para ir à volta de vocês estando nuns saltos de 10cm.
c) tentar fazer a cara da Odete Santos num fim de festa do Avante.
d) andar em passo apressado, mais uma vez evitando contacto visual, na direcção contrária.
...se calhar, mas só secalhar, estou-me pouco cagando para as vossas ofertas comerciais.
O que eu gostava era de vos ver longe. De fazer um discurso à la Luther King "i have a dream..." de vos ver cair num pocinho de álcool etílico após terem estado sujeitos às mãos do macaco Gervásio com resmas de papel para usar em vocês. Mas cortes pequeninos, pronto. Que eu sei que a vida custa a ganhar a todos.
Mesmo que sigas esses pontos criteriosamente, não te largam! E é com cartões de crédito e com mais umas quantas coisas!
ResponderExcluirE se dizes um rápido "Não estou interessada!", ainda têm a lata de dizer "Mas como? Ainda nem lhe disse o que pretendia!"! Seriously?
A linguagem corporal não é de todo o forte desses senhores.
ResponderExcluirHá um truque fácil que eu uso sempre e que é infalível. Ao veres que essas pessoas estão por perto, pegas no telemóvel e encostas ao ouvido.
ResponderExcluir100% de sucesso garantido.
Detesto. Coitados, não têm culpa, mas são irritantes.
ResponderExcluirgostei do truque do Dexter ;) o meu é fazer cara de má, franzir o sobrolho e cerrar os punhos. resulta.
ResponderExcluirEu, antes de os deixar falar, informo logo "já tenho, já tenho". Seja o que for. Às vezes, nem chego a ver o que é. E é remédio santo.
ResponderExcluirEu também sei um truque infalivél!Basta diseres que és estudante ou desempregada! É que te largam logo...
ResponderExcluirUm dia vou entrar num centro comercial de cuecas, coberto de terra, lama e folhagem, depois de uma noite sem dormir (só para parecer ainda mais louco), e com um cartaz ao pescoço que diga "A CULPA DA CRISE É DOS CARTÕES DE CRÉDITO". Depois vou incendiar o quiosque do Barclaycard com um cocktail molotov.
ResponderExcluir= PROFIT!
São HORRÍVEIS!!! Não suporto. Sorry!
ResponderExcluirBem, não sei se já vos aconteceu mas quando vou ao shopping (que é o sítio onde costumo ver essas pessoas que fazem esse tipo de acções) de ténis e mais descontraída ninguém sequer me pergunta se pode falar, no entanto se vou de salto alto quase que começam a caminhar até mim...
ResponderExcluirEu acho que a opção c) é suficiente :P
ResponderExcluirtambém não gosto do assedio...mas é a função deles e se pagar as contas depender disso ás vezes lá terão que ser mais chatos...espero nunca ter que estar nessa posição...
ResponderExcluirEu uso sempre a técnica de dizer que sou estudante. Funciona na perfeição, até te pedem desculpa pelo incómodo... :)
ResponderExcluirJoana
Começa a andar com Dum Dum no bolso e quando eles se aproximam, das uma "sprayada" na cara deles :P
ResponderExcluirA última abordagem que me fizeram deu-me a conhecer uma nova técnica.
ResponderExcluirA rapariga intercepta-me e... não me pergunta se quero, se conheço, se já tenho, se já ouvi falar. Não. Em vez disso, estende-me a mão e pergunta "Posso cumprimentá-lo?". Fiquei tão surpreso perante o descaramento que nem tive reacção - continuei a andar sem esboçar qualquer gesto que não fosse esbugalhar os olhos.
Não é que me sinta bem deixando alguém de mão estendida... mas, bem vistas as coisas, se não se fala com desconhecidos, muito menos se os cumprimenta.
Seja como for, não deixa de ser sintomático de desespero seguir uma abordagem que impele o potencial cliente a ceder e dar paleio para não se sentir mal consigo mesmo... afinal, que género de pessoa recusa um "passou-bem"?*
*eu, pelos vistos...