As criancinhas na praia.

Acho giro ver os putos na água, sempre prontos a dar trabalho, guinchar em gritinhos histéricos ou a bater com a moleirinha nas rochas enquanto sonham que vão ver o Nemo em São Torpes. [Ou a correr atrás das meninas que tiverem mais maminhas na praia, pois de pequenino é que se torce o pepino e de burros não têm nada (este ditado sempre me fez alguma confusão, esperando que o pepino não seja metáfora para o membro masculino do amor das pobres crianças)].

Desde cedo o seu único propósito diabólico é tentarem  conseguir infernizar mais gente por m2, com especial incidência nos pais, esses chauvinistas que nem um mísero boneco dos Gormitti lhes deram e lhes disseram "come antes uma pecinha de fruta que te faz melhor" e "só pode ser um Caprisonne agora".

A primeira experiência do G. foi mais ou menos como ter um peixinho dourado quando se queria um cão. Não curtiu lá muito a cena, tendo inclusivamente dado um novo significado à gastronomia e arte do panado, tal era o estado daquelas mãos sapudas sempre que num milésimo de segundo conseguia enterrar a mão na areia, por entre o rol de toalhas de praia (que basicamente eram reajustadas a cada 2m, no máximo).
A ilusão de que ele iria ficar sossegado e todo ele sorrisos não passou disso mesmo, uma ilusão.
Deu origem também ao seu primeiro espectáculo social de envergonhamento dos pais, uma vez que, não apreciando a praia escolhida segundo parâmetros muito seus, desatou num berreiro de meter inveja a um bando de ciganas raivosas na Feira da Ladra, mas num tom semelhante aos falsetes do Justin Bieber (pura tortura, portanto).

Passou depressa, nem deu para ficar preta como usual, o que me dava sempre substancial jeito quando punha má cara e esperava que me cedessem lugar no metro, mas que querem? É a viding.
Para o ano há mais!