Que as gajas choram que se fartam toda a gente já sabe. Mas há choros e choros. Há birras e birras. Há choradinhos e choradinhos.
Assim, especifico alguns, mais para avaliação-de-estragos do nosso público masculino aqui do tasco em diferentes contextos relacionais:
1. E tudo o vento levou - este choro é do catano. Mete quase um fio de baba a escorrer, olhos vermelhos que dói, lágrimas a cair quatro a quatro e "tu não gostas de miiiiiimmmm". Se é chato? É. Mas prova um ponto de vista. E costuma ser como aquela música dos Papa Roach - Last Resort.
2. Casablanca - Este é aquele tipo de choradinho com olhos de foca com que presenteamos frequentemente o homem que amamos quando queremos algo, por exemplo, diante de uma qualquer ourivesaria. Sim meus meninos, leram bem, se levarem com o choradinho e olhinhos de menina-cigana-mas-limpinha-que-não-come-há-3-dias-e-precisa-de-umas-moedinhas-por-favor, estão oficial e irrevogavelmente lixados.
3. As Pontes de Madison County - Este estilo é poderoso, mas inofensivo. Embora sintam que estão perante duas torneiras abertas, nada temam. Um bom abraço, um "sei que fui estúpido, mas não posso viver sem ti" resolve a coisa geralmente.
4. Tempos Modernos - sabem aquela coisa irritante que vocês fazem quando estamos a tentar explicar-vos uma coisa entre lágrimas? Sim, aquilo de acharem oportuno o vosso sentido de humor? Pooois. Fazer-nos rir sim, mas nessas alturas é como jogar na Bolsa meus queridos, por muito que sejam bons e já estejam atentos, vão sempre perder de quando em quando.
Nem sabia que haviam tantos choros, não me tinha debruçado sobre isso. E ochoro do ahhhh tirem-me daqui. LOL.
ResponderExcluirNós também temos vários tipos de choro:
ResponderExcluir- quando o Benfica perde um jogo importante: choro convulsivo, acompanhado de espasmos e de "a vida não vale nada".
- quando o Benfica perde um jogo normal: choramingalhada tipo chuva miudinha.
- quando a Selecção Nacional perde a final do Euro em casa contra uma equipa ridícula de gajos com nomes de literatura antiga: choro tipo comportas de uma barragem acompanhado da sensação de que a vida não faz sentido.
Agora que já fui parvo, posso falar a sério. Não sei como são os outros tipos, mas eu não sou de chorar muito. Mas quando choro é porque é mesmo a sério.
Eu cá choro quando o rei faz anos. não gosto de dar esse prazer as pessoas :)
ResponderExcluirmas nós mulheres somos muito complexas.nunca se sabe o que está debaixo de uma lágrima :)
beijinhos *
Cueca! Falta ai o meu choro ... choro da anatomia de grey!
ResponderExcluirHomens deste meu Portugal, leiam este blog, porque a Cueca sabe aquilo que escreve! Beijinhos,
ResponderExcluirBomboca do Amor.
e eu que choro a ver filmes ? Titanic, Gladiador, Thomas Crown Affair, Sexto Sentido, Paixao de Shaskespeare.... etc e tal... sou um lamechas é o que sou!
ResponderExcluirParabéns pelo blog!
ResponderExcluirBeijinhos
Tanto choro, tanto choro, o que a malta quer é rir e se for para pedir qualquer coisa há formas melhores de convencer.
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