Cluedo do peido.

Eu sei, eu sei, não fica bem a uma moça falar de flatulências (flatulências? O que é isso?!), mas, certamente, já deram por vocês a ser jovens, felizes e despreocupados, rindo em contexto social com os vossos amigos quando, de repente e sem ninguém prever/acreditar, alguém se peida.

 

Não há ali um barulho, apenas um cheiro súbito, intolerável e, bem, extremamente incómodo.

Gera-se ali uma simbiose de olhares: João a olhar para Paula, Paula a olhar para Rui, Rui a olhar para Sérgio, Sérgio a olhar para Paula...enfim.

O misterio adensa-se: afinal, quem teria a coragem de se peidar à grande à frente dos amigos? Quem seria o badalhoco/a que se estava a rir mentalmente na cara dos outros, sabendo que fora ele, mas vibrando com a dúvida que agora pairava, literalmente, sobre as cabeças dos seus amigos?

 

Atentando à psique do criminoso do flato, diria que, na dúvida, é sempre o primeiro a falar.

Vejam, a menos que se trate de um pequeno sociopata de peidos, o artista que criou tal obra de Fábrica de Celulose vai pensar: caraças, se eu for o primeiro a denunciar a coisa, os outros nunca vão pensar que fui eu! O/a sacaninha acha-se esperto/a.

 

Atentem que, tendencialmente, estou a ser generalista e dizer que uma menina nunca se iria largar assim, mas, tempos difíceis exigem medidas desesperadas, e nunca se sabe quando uma violenta cólica pode acometer a mais bela e etérea das mulheres.

 

Agora ide, meus pequeninos pot pourri, espalhai o bem e não perpetueis a flatulência social.

Há segredos que devemos guardar no mais íntimo de nós e os malefícios desse jantar tardio no indiano do Martim Moniz não deverão acometer os demais.

P.S. A todas as meninas que acham que é feio falar de cocó e que uma menina deve remeter-se ao recato do decoro, emitindo apenas opiniões de acordo com o que é socialmente esperado delas: #NQS - ninguém quer saber.