Sinais de alerta que um tipo deve ter em conta quando está no processo de engate de uma miúda.

O homem tende a valorizar um decote generoso, deixando-se ludibriar intelectualmente e ignorando sinais, perigosíssimos, que mais tarde lhe irão cair em cima, qual tijolo oriundo de andaime.

Assim, amiguinha que só eu, vou ajudar-vos a identificar alguns sinais de alerta:

Uma tipa que adora a Mafalda Veiga. Das duas uma, ou há ali algum atraso cognitivo, ou é só uma daquelas tipas meio desiquilibradas, que conseguem ver sentido naquelas letras (??!!) e, ainda assim, gostar. Apenas permitido a + de 35, que cresceram no auge dos anos oitenta em Portugal, e isso não deve ter sido fácil.

Ahhnn jantar fora? Ok...mas como só uma salada. Mau maria...só uma salada?! Há que desconfiar. Eu cá confio numa mulher que se saiba alimentar, vocês não sei. Esquisitices num primeiro encontro é mau sinal.

Olha, trago-te aqui este panfleto sobre tudo o que tens a saber sobre DST's!...ainda nem um beijo deram e ela já vos está a mandar para a mão documentação que pode muito bem sugerir que está familiarizada com sífilis?! Thanks, but no thanks.

Os crazy eyes. Pensem muppet, pensem olhos arregalados, pensem lazy eye, pensem obssessão. Aí estão eles. Os crazy eyes. Um dos sinais do Apocalipse. Depois de olharem bem para ela e pensarem para vocês "ná, deve ser impressão minha" - os homens nunca têm "impressões". Impressão para um homem é um dado digno de constar nos Censos. Fujam.

Não consigo lidar com pessoas não-religiosas. Todos podemos ter as nossas crenças. Impingi-las aos outros é outro nível, ser-se apanhadinho ou fanático, é mau em todo o lado.

Achas que estou bem? Estou linda? Bonita? Maravilhosa? Demorei séeeculos a encontrar um outfit! Os elogios aceitam-se, não se pedincham. Estão perante uma auto-centrada com queda para o fashion. Se essa é a vossa praia, go ahead and swim.

Aparece-vos no trabalho ao fim de uma semana. Medo, muito medo. Mal a conhecem e já se arma em stalker?! O que é a seguir? Entrar-vos no carro e esconder-se no banco de trás para vos fazer uma surpresa? Ná, ná, se é assim no início, imaginem como é quando for para se verem livres dela.

Tem 5 gatos. No mínimo. Cat lady alert. Há quem adore gatos, damn eu adoro gatos, mas quem tem mais de 5 começa a roçar o estranho. Para além de que sempre que fossem lá a casa sairiam com um colete de pêlo.

Vive obcecada com a pergunta "nunca me vais deixar, pois não!?". Ui. Corram. Depressa. Chamem o Obikwelo que há em vocês e actuem à la Forrest Gump, preferencialmente mudando de morada, telemóvel e trabalho. She will come after you.

Parece fácil, mas vejo muitos casos em que os moços quando dão por ela, nem sabem o que os atingiu.

Possivelmente um bastão de basebol porque olharam para a vizinha do prédio da frente a sair do banho.