Há um ano atrás, por aqui escrevia-se: isto
E nos vossos blogues?
Que pensamento pairava no final do ano?
30.12.10
Calma. É preciso é ter calma.
Cenário: Cueca de férias. Cueca interrompe férias e vai trabalhar o dia de hoje. Cueca chega cansada. Cueca estranha o facto do gato estar mais mimoso do que o habitual. Cueca vai à cozinha. Cueca tem ímpetos de assassinato. Cueca assessa o facto de ter uma garrafa de 1L de azeite espalhado pela banca/máquina de lavar roupa/chão. Cueca inspira e expira 10 vezes. Não resultou.
O que lhe vale é que ele é querido.
E que de vez em quando existe livre arbítrio para me transformar numa Nazarena de mau feitio.
O que lhe vale é que ele é querido.
E que de vez em quando existe livre arbítrio para me transformar numa Nazarena de mau feitio.
29.12.10
e depois do Natal...
...aguardam-se as reportagens do aumento do preço do pão, do primeiro bebé de 2011, do quanto se gastou em prendas de Natal em 2010, do flashback das principais notícias do ano, da crise que se avizinha, das Presidenciais, dos combustíveis mais caros, de uma tragédia em algum ponto do planeta, dos famosos nas suas indumentárias de festa, das finais dos concursos da TV que acompanham a noite de passagem de ano, do dinheiro que se vai gastar em passagens de ano em hotéis, da crise do turismo nesta altura do ano no Algarve, dos espanhóis que nos invadem para comemorar mais um ano que aí vem...
No ano passado fiz uma lista dos meus doze desejos, que trocámos entre os dois.
Muitos desses desejos realizaram-se, outras surpresas iam chegar, mas acima de tudo...foi um ano cheio, cheio, cheio de mudanças.
Eu já estou a preparar os meus desejos para 2011.
No ano passado fiz uma lista dos meus doze desejos, que trocámos entre os dois.
Muitos desses desejos realizaram-se, outras surpresas iam chegar, mas acima de tudo...foi um ano cheio, cheio, cheio de mudanças.
Eu já estou a preparar os meus desejos para 2011.
23.12.10
É Natal e coisetal.
Estamos a caminhar a passos largos para o dia 25 de Dezembro.
Durante estes dias o blog vai estar em modo natalício. E eu também.
Primeiro ano com ele, com a família maior, a minha e a dele, no meio de laços e embrulhos, doces e enfeites, chocolate quente e meias na lareira.
Acho que não falta mesmo nada.
Durante estes dias o blog vai estar em modo natalício. E eu também.
Primeiro ano com ele, com a família maior, a minha e a dele, no meio de laços e embrulhos, doces e enfeites, chocolate quente e meias na lareira.
Acho que não falta mesmo nada.
22.12.10
Odeio, ODEIO, o-d-e-i-o!!!
Aquela música de Natal horrível, horripilante, execrável, estúpida, irritante...da Megahits:
"é Natal todo o ano...nhenhenhe...é Natal todo o ano nhenhenhe".
...
"Titi tiriti titi tiriti"
...
Um conselho: morram longe.
"é Natal todo o ano...nhenhenhe...é Natal todo o ano nhenhenhe".
...
"Titi tiriti titi tiriti"
...
Um conselho: morram longe.
21.12.10
O que está a dar é emigrar.
"Por causa da crise, muitas mulheres que se dedicam à prostituição estão a procurar outros países"
in Correio da manhã
As prostitutas são os ratos da crise. Ainda ela lá vem e elas já estão a dar de frosques para outras bandas.
Mas quando isto até para elas está mau, cheira-me que 2011 não vai ser dos anos mais optimistas laboralmente.
20.12.10
O síndrome de Deus.
Há uma certa graça em observar a pós meia-idade. A verdade é que já se viveu o suficiente para se estar um bocado nas tintas para o que quer que seja. E se isso implica ir sair à noite a um Domingo e beber uns copázios até cair, não se importando minimamente com a figura que se faz ou o que se diz, seja.
Na pior das hipóteses acaba-se com um olho negro. Mas também, quem é que bate em "velhotes"?
Isto tudo a propósito de, quando se está alcoolizado, e ainda pior se se é mais velho, haver aquela ideia que está tudo numa boa, tudo a curtir, tudo a conviver. E dá-se pelos tipos sentados ao lado de toda a gente, não desabancando, com umas 10 cervejinhas pelo menos no bucho, fora as prévias...e numa boa.
A curtir mais que muito menino e menina de 20 aninhos.
Se chegar a casa está tudo bem, se não chegar a casa também está tudo bem. Parece a Queima das Fitas.
Não condeno.
Sinceramente acho que não há idade para uma pessoa se divertir, desde que o saiba fazer.
Na pior das hipóteses acaba-se com um olho negro. Mas também, quem é que bate em "velhotes"?
Isto tudo a propósito de, quando se está alcoolizado, e ainda pior se se é mais velho, haver aquela ideia que está tudo numa boa, tudo a curtir, tudo a conviver. E dá-se pelos tipos sentados ao lado de toda a gente, não desabancando, com umas 10 cervejinhas pelo menos no bucho, fora as prévias...e numa boa.
A curtir mais que muito menino e menina de 20 aninhos.
Se chegar a casa está tudo bem, se não chegar a casa também está tudo bem. Parece a Queima das Fitas.
Não condeno.
Sinceramente acho que não há idade para uma pessoa se divertir, desde que o saiba fazer.
19.12.10
Parabéns a nós.
A nossa história é sempre a mais bonita. Porque é a nossa.
Os dias vão passando por nós e tudo vai encaixando na perfeição. Como um puzzle de muitas peças às vezes não atinamos à primeira com a peça que vai caber ali na perfeição, mas nunca desistimos até a encontrar.
Mais que tudo, encaixamos um no outro, como duas peças feitas para se pertencer.
Amo-te. Hoje, porque é um dia especial e, acima de tudo, em todos os outros.
Os dias vão passando por nós e tudo vai encaixando na perfeição. Como um puzzle de muitas peças às vezes não atinamos à primeira com a peça que vai caber ali na perfeição, mas nunca desistimos até a encontrar.
Mais que tudo, encaixamos um no outro, como duas peças feitas para se pertencer.
Amo-te. Hoje, porque é um dia especial e, acima de tudo, em todos os outros.
18.12.10
O que um homem espera de uma mulher.
Não é difícil encontrar uma mulher, difícil é encontrar uma que preencha todos os requisitos.
De qualquer forma, algumas coisas penso serem transversais naquilo que procuram:
Beleza - sendo um critério deveras subjectivo, não há homem que não goste de uma mulher que cuide de si e que se arranje. Se não é um poço de beleza, pelo menos ajuda se se arranjar. E todas nós temos alguma coisa a apreciar, lembrem-se disso.
Personalidade - diferente de mau feitio e teimosia. Falo de ser decidida, de saber-se quem é e o que se quer. Ter traços dominantes como atitude, iniciativa, simpatia, boa disposição,...
Bom-senso - uma mulher que sabe ser tolerante e "ver o outro lado da questão". Que sabe distinguir as batalhas que valem a pena lutar, sem perder tempo com as coisas comezinhas.
Sensualidade - digam o que disserem não conheço homem nenhum que não queira uma mulher que saiba usar a sensualidade dela. Além de que uma mulher sensual deverá ser uma mulher que saiba ser turn-on nos locais devidos.
No fundo o que querem é alguém que lhes dê a liberdade necessária, não os chateie muito, seja agradável à vista e não tenha grandes pudores nos lençóis.
Posto assim, parece muito simples.
De qualquer forma, algumas coisas penso serem transversais naquilo que procuram:
Beleza - sendo um critério deveras subjectivo, não há homem que não goste de uma mulher que cuide de si e que se arranje. Se não é um poço de beleza, pelo menos ajuda se se arranjar. E todas nós temos alguma coisa a apreciar, lembrem-se disso.
Personalidade - diferente de mau feitio e teimosia. Falo de ser decidida, de saber-se quem é e o que se quer. Ter traços dominantes como atitude, iniciativa, simpatia, boa disposição,...
Bom-senso - uma mulher que sabe ser tolerante e "ver o outro lado da questão". Que sabe distinguir as batalhas que valem a pena lutar, sem perder tempo com as coisas comezinhas.
Sensualidade - digam o que disserem não conheço homem nenhum que não queira uma mulher que saiba usar a sensualidade dela. Além de que uma mulher sensual deverá ser uma mulher que saiba ser turn-on nos locais devidos.
No fundo o que querem é alguém que lhes dê a liberdade necessária, não os chateie muito, seja agradável à vista e não tenha grandes pudores nos lençóis.
Posto assim, parece muito simples.
17.12.10
A origem dos elogios
Tenho para mim que isto dos elogios começou tudo com um tipo que queria saltar em cima de uma tipa e não arranjava forma de lhe chamar à atenção.
Agora atropelam-se elas pela atenção deles.
Mas continua meio mundo a viver sob o fenómeno do "engonhar".
Isto é tudo muito simples:
Andamos aqui a complicar para quê?!
Agora atropelam-se elas pela atenção deles.
Mas continua meio mundo a viver sob o fenómeno do "engonhar".
Isto é tudo muito simples:
Sextas são dias de desafios: Momentos que poderiam acabar em algo escaldante mas acabam em desgraça.
Sabem aqueles dias em que uma pessoa está bem-dispostinha, a coisa corre bem, o sol brilha, a hormona floresce, a imaginação anda soltinha...
Isso, às vezes, dá para uma pessoa aventurar-se, pensando que a coisa vai acabar em grande estilo e, para alguns, com um cigarrinho na cama no final e dois seres satisfeitos da vida.
Mas nem tudo são rosas, por exemplo, há muita coisa que pode correr mal:
Cozinhar nua, andar a passear-se pela cozinha à frente do outro, amasso vem, amasso vai.... Podia ser giro, que podia. Mas acabar com o corpinho salpicado, queimadelas, quedas após escorregar no tapete...Pode não ser tão giro. Já nem falando que, em alguns casos, não é recomendável até em termos de higiene, não vá cair algo na sopa.
Iniciar o intercourse no carro de 1980 com problemas nos travões...em encostas. Lá está, nunca poderia vir daqui algo bom. É abusar da sorte. Se as coisas correm mal mesmo em outras situações coffcoff, que fará quando nos habilitamos a elas?
Fazer o amor na varanda. Olha que giro. Mas e se uma pessoa se entusiasma e debruça-se demais na varanda? Pode acabar em CSI...deal breaker.
O apelo da mata. Pois sim senhora, a Natureza dá sempre aquele encanto e aquela brisa oportuna, mas há sempre um pastor munido de paus e pedras nesses locais. Eu não me arriscaria demais.
...e vocês?
O que sugerem como locais potencialmente porreiros, mas que têm uma probabilidade alta de dar para o torto?
Ainda assim, só se vive uma vez malta e quando se lembrarem disso à séria já têm no mínimo umas artroses que vos vão impedir de aproveitar, portanto o que são uns arranhões?
Isso, às vezes, dá para uma pessoa aventurar-se, pensando que a coisa vai acabar em grande estilo e, para alguns, com um cigarrinho na cama no final e dois seres satisfeitos da vida.
Mas nem tudo são rosas, por exemplo, há muita coisa que pode correr mal:
Cozinhar nua, andar a passear-se pela cozinha à frente do outro, amasso vem, amasso vai.... Podia ser giro, que podia. Mas acabar com o corpinho salpicado, queimadelas, quedas após escorregar no tapete...Pode não ser tão giro. Já nem falando que, em alguns casos, não é recomendável até em termos de higiene, não vá cair algo na sopa.
Iniciar o intercourse no carro de 1980 com problemas nos travões...em encostas. Lá está, nunca poderia vir daqui algo bom. É abusar da sorte. Se as coisas correm mal mesmo em outras situações coffcoff, que fará quando nos habilitamos a elas?
Fazer o amor na varanda. Olha que giro. Mas e se uma pessoa se entusiasma e debruça-se demais na varanda? Pode acabar em CSI...deal breaker.
O apelo da mata. Pois sim senhora, a Natureza dá sempre aquele encanto e aquela brisa oportuna, mas há sempre um pastor munido de paus e pedras nesses locais. Eu não me arriscaria demais.
...e vocês?
O que sugerem como locais potencialmente porreiros, mas que têm uma probabilidade alta de dar para o torto?
Ainda assim, só se vive uma vez malta e quando se lembrarem disso à séria já têm no mínimo umas artroses que vos vão impedir de aproveitar, portanto o que são uns arranhões?
16.12.10
Indicadores mais ou menos certos que...ele é gay.
1. Ser aquele tipo que tem 3 ou 4 gatos e mora sozinho. De duvidar um tipo que chama pelos bichos com "Pssshhh...Psshhh...Psshhhhhhh"
2. Não ir a casas de banho públicas, mijar ao ar livre and so on. Gajo que é gajo mija em qualquer sítio.
3. Pedir Coca-cola zero ou light, ou, cúmulo dos cúmulos, aquela sem cafeína e sem açúcar. Válido para meias-de-leite, garotos, cafés pingados... Ou é b.i.c.a. ou não é.
4. Saber as novas colecções das principais lojas de roupa. Ser-se cuidado sim, pesquisar lojas on-line em busca do melhor modelito não.
5. Pedir bolos e tortas com nomes suspeitos como "bavaroise de morango" ou "souflé de limão". O macho ocupa a sua mente com nomes de jogadores de equipas esquisitas, não é com nomes pipis de bolos. No máximo aponta e diz "é esse" e já é dúbio o suficiente comer aquilo de faquinha e garfinho.
6. Não beber um leite ou comer um iogurte porque passou um dia da validade. Andam os meninos em África a passar fominha para mariquices destas?!
7. Lembrar-se dos pormenores de roupa de uma gaja, mas ter um brain-freeze quanto aos atributos dela. Todos sabemos que um gajo a primeira coisa que tira é as medidas, ou como é que raio vai descrever a tipa aos amigos?
8. Reencaminha aqueles e-mails com ursinhos bebés e pandas sobre a amizade. Nada de bom pode advir daqui. Mesmo se fores gay.
9. Usar roupa que aperte demais o "aparelho". Um macho preocupa-se em que aquilo um dia funcione em termos de reprodução. Hipotecar o futuro à custa da calcinha Robin dos Bosques não é bom sinal.
10. Anda sempre rodeado de gajas, mas não mostra sequer interesse em saltar em cima de uma sequer. Ter amigas sim. Ter só amigas? De desconfiar. Fazer programas só com as amigas e não querer no mínimo apreciar uns airbags?
Ro-to.
Cueca's disclaimer: aqui fique registado que eu respeito as opções individuais de cada um.
Mais uma vez é apenas um exercício lúdico-parvo de quem demora a adormecer e tem tempo para pensar em merdinha.
2. Não ir a casas de banho públicas, mijar ao ar livre and so on. Gajo que é gajo mija em qualquer sítio.
3. Pedir Coca-cola zero ou light, ou, cúmulo dos cúmulos, aquela sem cafeína e sem açúcar. Válido para meias-de-leite, garotos, cafés pingados... Ou é b.i.c.a. ou não é.
4. Saber as novas colecções das principais lojas de roupa. Ser-se cuidado sim, pesquisar lojas on-line em busca do melhor modelito não.
5. Pedir bolos e tortas com nomes suspeitos como "bavaroise de morango" ou "souflé de limão". O macho ocupa a sua mente com nomes de jogadores de equipas esquisitas, não é com nomes pipis de bolos. No máximo aponta e diz "é esse" e já é dúbio o suficiente comer aquilo de faquinha e garfinho.
6. Não beber um leite ou comer um iogurte porque passou um dia da validade. Andam os meninos em África a passar fominha para mariquices destas?!
7. Lembrar-se dos pormenores de roupa de uma gaja, mas ter um brain-freeze quanto aos atributos dela. Todos sabemos que um gajo a primeira coisa que tira é as medidas, ou como é que raio vai descrever a tipa aos amigos?
8. Reencaminha aqueles e-mails com ursinhos bebés e pandas sobre a amizade. Nada de bom pode advir daqui. Mesmo se fores gay.
9. Usar roupa que aperte demais o "aparelho". Um macho preocupa-se em que aquilo um dia funcione em termos de reprodução. Hipotecar o futuro à custa da calcinha Robin dos Bosques não é bom sinal.
10. Anda sempre rodeado de gajas, mas não mostra sequer interesse em saltar em cima de uma sequer. Ter amigas sim. Ter só amigas? De desconfiar. Fazer programas só com as amigas e não querer no mínimo apreciar uns airbags?
Ro-to.
Cueca's disclaimer: aqui fique registado que eu respeito as opções individuais de cada um.
Mais uma vez é apenas um exercício lúdico-parvo de quem demora a adormecer e tem tempo para pensar em merdinha.
15.12.10
Mino, cheguei!
É certo e sabido que existe muita solidão no mundo. Existem muitas pessoas que anseiam por encontrar o "verdadeiro amor" e não se conformam em estar sozinhas.
Até aqui, tudo normal, afinal somos humanos e todos queremos um testo para a nossa panela.
A coisa toma contornos mais estranhos quando se mete uns sul-coreanos pelo meio com necessidades de afecto e atenção.
Pois que parece que agora os meninos de trás do sol posto podem fazer download para o seu Iphone de uma namorada virtual.
A moça chama-se Mina e liga aos moços 4 vezes ao dia, com cem opções de sms (o suficiente para o tipo estar "ocupado").
O certo é que a Mina, que significa "Querido, sou eu" tem uma voz e imagem correspondentes e lá vai substituindo o "real deal". Quem criou isto foram uns tipos de uma empresa chamada "Nabix". Sou só eu que detecto a ironia presente?
Além disso, dado que logo no primeiro dia a aplicação teve 80 mil downloads, significa isto que a Mina é uma rameira? Uma "anda com todos" que ainda por cima não se pode tocar? Tsk, tsk.
Ora, isto faz-me sentir praticamente a mesma coisa que quando tinha 6 anos e queria um daqueles gatos de peluche que imitavam um gato real. Mas ao menos esses podíamos mexer e, ainda assim, os meus pais sempre tiveram o bom senso de não mo comprarem.
*notícia integral
Até aqui, tudo normal, afinal somos humanos e todos queremos um testo para a nossa panela.
A coisa toma contornos mais estranhos quando se mete uns sul-coreanos pelo meio com necessidades de afecto e atenção.
Pois que parece que agora os meninos de trás do sol posto podem fazer download para o seu Iphone de uma namorada virtual.
A moça chama-se Mina e liga aos moços 4 vezes ao dia, com cem opções de sms (o suficiente para o tipo estar "ocupado").
O certo é que a Mina, que significa "Querido, sou eu" tem uma voz e imagem correspondentes e lá vai substituindo o "real deal". Quem criou isto foram uns tipos de uma empresa chamada "Nabix". Sou só eu que detecto a ironia presente?
Além disso, dado que logo no primeiro dia a aplicação teve 80 mil downloads, significa isto que a Mina é uma rameira? Uma "anda com todos" que ainda por cima não se pode tocar? Tsk, tsk.
Ora, isto faz-me sentir praticamente a mesma coisa que quando tinha 6 anos e queria um daqueles gatos de peluche que imitavam um gato real. Mas ao menos esses podíamos mexer e, ainda assim, os meus pais sempre tiveram o bom senso de não mo comprarem.
*notícia integral
14.12.10
Podia. Mas não seria (definitivamente) a mesma coisa.
Podia ter-me cruzado com um estranho na rua e sorrido, ou até criado empatia com um amigo de sempre. Podia ter conhecido alguém num bar, ou chocar com uma pessoa na biblioteca.
Podia ter trocado impressões com um desconhecido no cinema, ou conhecer alguém numa viagem de comboio.
A vida é feita de pequenos encontros, que só mais tarde podemos identificar como os importantes. Podemos dizer: naquele momento conheci o homem da minha vida.
Só identificamos esse momento depois, mas é o momento que muda tudo.
Que nos faz querer dar o nosso melhor todos os dias, sem nunca falhar. Que nos consome quando não conseguimos estar à altura do que esperavam de nós. Que nos faz sonhar com copos de vidro com placas dentárias lado a lado, daqui a muitos anos.
Eu não sabia que eras o homem da minha vida quando te vi. Não demorou muito a perceber que eras. A querer-te. A lutar por ti. A mostrar-te o que significas. A mover este mundo e o outro para te ter perto de mim. A fazer planos a dois. A dar o tudo por tudo.
Acordo todos os dias ao lado do homem que mudou a minha vida.
Podia nunca te ter conhecido, mas sim, nada seria a mesma coisa. Eu não seria a mesma coisa.
Podia ter trocado impressões com um desconhecido no cinema, ou conhecer alguém numa viagem de comboio.
A vida é feita de pequenos encontros, que só mais tarde podemos identificar como os importantes. Podemos dizer: naquele momento conheci o homem da minha vida.
Só identificamos esse momento depois, mas é o momento que muda tudo.
Que nos faz querer dar o nosso melhor todos os dias, sem nunca falhar. Que nos consome quando não conseguimos estar à altura do que esperavam de nós. Que nos faz sonhar com copos de vidro com placas dentárias lado a lado, daqui a muitos anos.
Eu não sabia que eras o homem da minha vida quando te vi. Não demorou muito a perceber que eras. A querer-te. A lutar por ti. A mostrar-te o que significas. A mover este mundo e o outro para te ter perto de mim. A fazer planos a dois. A dar o tudo por tudo.
Acordo todos os dias ao lado do homem que mudou a minha vida.
Podia nunca te ter conhecido, mas sim, nada seria a mesma coisa. Eu não seria a mesma coisa.
Teorias de homem: mito ou verdade.
Ao longo do tempo fui ouvindo algumas ideias e teorias, por parte de homens, em relação às mulheres. Com algumas concordo, na medida em que isto são também generalismos e nós de quando em quando devemos dar largas aos benefícios da generalização.
Ora lá vamos:
1. Se uma mulher anda com má cara é porque tem falta de sexo.
Verdade. Assumo-me "machista" nisto. Claro que todos temos problemas, que condicionam muitas coisas, mas sexo melhora sempre o panorama. E tem a mesma importância para homens e mulheres, é importante não tornar a coisa redutora ao género. Acrescento apenas que mau sexo pode ser pior que sexo nenhum e nisso claramente somos muito exigentes (ou devíamos ser). Se andamos a ter mau sexo ou pouco sexo querem o quê? Uma compleição de estrela e um sorriso colgate?
2. Jantar à luz de velas? Presentes? Passeios e escapadinhas românticas? Bons carros? Tudo tem o seu preço. O que não tem preço? Uma mulher que gosta de sexo.
Mito. Porque, lá está, nós gostamos. Se calhar há é quem não se expresse tanto ou precise de mais incentivo para "engrenar", mas, para mim, (e para muitas acredito) não é pelo dinheiro que gastam connosco que vão lá. E se for, lamento, mas não têm uma mulher, têm uma oportunista e essas normalmente também não gostam tanto de cama como de dinheiro.
3. Dei cabo dela. Foram 6, no mínimo.
Mito. Os Jogos Olímpicos são de 4 em 4 anos e a vossa performance em modo excelence-all-night provavelmente também (se tiverem sorte). Diga-se de passagem que comprometer qualidade por uma questão de quantidade é revelador mais de inexperiência/fase de descoberta da pólvora que de outra coisa. Mas apreciamos (e incentivamos) os treinos nesse sentido e toda a gente sabe que umas sessões destas não fazem mal a ninguém. Haja vontade.
4. Mulher certinha é para casar.
Mito. Felizmente um mito já bem reconhecido como isso mesmo: um mito. Um homem quer é o pacote completo (salvo a expressão), essa coisa da "mãe dos meus filhos" põe uma data de validade no entusiasmo deles e delas. No good.
5. A minha mulher nunca me vai trair.
Mito. Até pode não o fazer, mas acreditarem nesse pressuposto como acreditam que o sol em Agosto brilha é que não. As mulheres têm uma manutenção muito elevada em todos os sentidos, descurar isso é inglório, acreditem. Por isso se têm a sorte de ter escolhido bem, e até têm uma mulher que vos dá valor, façam por a preservar e dar também valor ao que têm.
Ora lá vamos:
1. Se uma mulher anda com má cara é porque tem falta de sexo.
Verdade. Assumo-me "machista" nisto. Claro que todos temos problemas, que condicionam muitas coisas, mas sexo melhora sempre o panorama. E tem a mesma importância para homens e mulheres, é importante não tornar a coisa redutora ao género. Acrescento apenas que mau sexo pode ser pior que sexo nenhum e nisso claramente somos muito exigentes (ou devíamos ser). Se andamos a ter mau sexo ou pouco sexo querem o quê? Uma compleição de estrela e um sorriso colgate?
2. Jantar à luz de velas? Presentes? Passeios e escapadinhas românticas? Bons carros? Tudo tem o seu preço. O que não tem preço? Uma mulher que gosta de sexo.
Mito. Porque, lá está, nós gostamos. Se calhar há é quem não se expresse tanto ou precise de mais incentivo para "engrenar", mas, para mim, (e para muitas acredito) não é pelo dinheiro que gastam connosco que vão lá. E se for, lamento, mas não têm uma mulher, têm uma oportunista e essas normalmente também não gostam tanto de cama como de dinheiro.
3. Dei cabo dela. Foram 6, no mínimo.
Mito. Os Jogos Olímpicos são de 4 em 4 anos e a vossa performance em modo excelence-all-night provavelmente também (se tiverem sorte). Diga-se de passagem que comprometer qualidade por uma questão de quantidade é revelador mais de inexperiência/fase de descoberta da pólvora que de outra coisa. Mas apreciamos (e incentivamos) os treinos nesse sentido e toda a gente sabe que umas sessões destas não fazem mal a ninguém. Haja vontade.
4. Mulher certinha é para casar.
Mito. Felizmente um mito já bem reconhecido como isso mesmo: um mito. Um homem quer é o pacote completo (salvo a expressão), essa coisa da "mãe dos meus filhos" põe uma data de validade no entusiasmo deles e delas. No good.
5. A minha mulher nunca me vai trair.
Mito. Até pode não o fazer, mas acreditarem nesse pressuposto como acreditam que o sol em Agosto brilha é que não. As mulheres têm uma manutenção muito elevada em todos os sentidos, descurar isso é inglório, acreditem. Por isso se têm a sorte de ter escolhido bem, e até têm uma mulher que vos dá valor, façam por a preservar e dar também valor ao que têm.
13.12.10
Está porreiro isto.
O Natal é já daqui a 11 dias e o balanço está em:
2 prendas compradas. De um universo de, vá, umas 20 pessoas, só em família e amigos mais próximos.
Uau.
Não vás às compras não Rosa Cueca que não é preciso. Deixa-te estar.
2 prendas compradas. De um universo de, vá, umas 20 pessoas, só em família e amigos mais próximos.
Uau.
Não vás às compras não Rosa Cueca que não é preciso. Deixa-te estar.
11.12.10
2as oportunidades
Ora aí está uma coisa que Bambi Cueca acreditava, porque sim, porque "toda a gente merece uma segunda chance".
Tretas de novela da globo em que ela depois de puxar os cabelos a uma oxigenada a gritar cachorra pela rua fora, perdoa o Josué porque, afinal, ele também pode mudar e todo o homem é cafageste, portanto mais vale ficar com o que já se conhece.
Newsflash: Há coisas que não mudam.
Não mudam por querermos muito que mudem, não se coloca um remendo e esquece-se, não se ultrapassam e, principalmente, não se esquecem.
Se há coisa que aprendi é que quanto mais vezes perdoarmos, mais serão as vezes que vamos ter de perdoar. Como eu costumo dizer "para essa quermesse eu já dei".
Tretas de novela da globo em que ela depois de puxar os cabelos a uma oxigenada a gritar cachorra pela rua fora, perdoa o Josué porque, afinal, ele também pode mudar e todo o homem é cafageste, portanto mais vale ficar com o que já se conhece.
Newsflash: Há coisas que não mudam.
Não mudam por querermos muito que mudem, não se coloca um remendo e esquece-se, não se ultrapassam e, principalmente, não se esquecem.
Se há coisa que aprendi é que quanto mais vezes perdoarmos, mais serão as vezes que vamos ter de perdoar. Como eu costumo dizer "para essa quermesse eu já dei".
10.12.10
O romantismo.
Não conheço nenhuma mulher que não aprecie romantismo. Talvez não aquele de fazer chorar as pedrinhas da calçada, do típico homem-sensível, mas todas gostamos de gestos e palavras que nos recordem porque afinal fomos a one in a million.
Agarramo-nos às surpresas feitas, adoramos quando se reinventam e desdobram em palavras para nos fazerem simplesmente sorrir, ansiamos pela demonstração do quão importantes somos e do quanto precisam de nós.
São estes os gestos que ficam. Não são os presentes, os jantares caros, os vales em lojas ou as caixas de experiências que também teimam em empurrar-nos.
Um bilhete, uma carta, um mimo, uma atenção, algo a relembrar tempos passados...tudo isso desperta em nós a vontade de continuar a lutar por sermos melhores.
A felicidade faz-se nestes pequenos bocadinhos que teimamos em esquecer.
Agarramo-nos às surpresas feitas, adoramos quando se reinventam e desdobram em palavras para nos fazerem simplesmente sorrir, ansiamos pela demonstração do quão importantes somos e do quanto precisam de nós.
São estes os gestos que ficam. Não são os presentes, os jantares caros, os vales em lojas ou as caixas de experiências que também teimam em empurrar-nos.
Um bilhete, uma carta, um mimo, uma atenção, algo a relembrar tempos passados...tudo isso desperta em nós a vontade de continuar a lutar por sermos melhores.
A felicidade faz-se nestes pequenos bocadinhos que teimamos em esquecer.
Sextas são dias de desafios ou os jantares de Natal das empresas
É certo e sabido que nesta altura há sempre o famoso Jantar de Natal das empresas. Pior acho que só quando se põem com modernices como fazer jantares de Carnaval ou coisa parecida que envolva máscaras e álcool no seio laboral.
Não há melhor época para registar os podres alheios e são muitas as histórias "macabras" que pululam por aí nestas datas.
Assim, qual foi o episódio mais inusitado que presenciaram/vos contaram destes belíssimos eventos?
Foi o patrão em cima da mesa a imitar uma rena?
A menina da secretária que acabou debaixo de uma mesa a dormir?
O parzinho que nunca ninguém sonhou foin apanhado na despensa?
A contabilista que partiu uma perna nas escadas porque tropeçou nos fios de Natal?
Contem-me tudo.
Não há melhor época para registar os podres alheios e são muitas as histórias "macabras" que pululam por aí nestas datas.
Assim, qual foi o episódio mais inusitado que presenciaram/vos contaram destes belíssimos eventos?
Foi o patrão em cima da mesa a imitar uma rena?
A menina da secretária que acabou debaixo de uma mesa a dormir?
O parzinho que nunca ninguém sonhou foin apanhado na despensa?
A contabilista que partiu uma perna nas escadas porque tropeçou nos fios de Natal?
Contem-me tudo.
9.12.10
Coisas perturbadoras
...Descobrir que as mães de amigos de infância viraram cougars do piorio.
Falo de maquilhagem abusiva, botox pavoroso, 10 passagens de rímel (no mínimo), roupa aprostitutizada, falta de classe,...
Nem sei por onde continuar.
Aquelas eram as senhoras que me faziam bolinhos ao lanche, que tinham um ar saudável, que acompanhavam os filhos em tudo, que também se sabiam divertir e conviver.
Agora viva la vida loca, até no Facebook a trocar morangos boca-a-boca com outras amigas cotas, sob o olhar atento (ou então não, que ninguém quer ver daquilo) dos filhos adicionados.
Chamem-me old school, mas, eu que adoro divertir-me e não pretendo deixar de o fazer, prefiro que me internem a aparecer naquelas figuras.
Há mesmo quem não saiba envelhecer.
Falo de maquilhagem abusiva, botox pavoroso, 10 passagens de rímel (no mínimo), roupa aprostitutizada, falta de classe,...
Nem sei por onde continuar.
Aquelas eram as senhoras que me faziam bolinhos ao lanche, que tinham um ar saudável, que acompanhavam os filhos em tudo, que também se sabiam divertir e conviver.
Agora viva la vida loca, até no Facebook a trocar morangos boca-a-boca com outras amigas cotas, sob o olhar atento (ou então não, que ninguém quer ver daquilo) dos filhos adicionados.
Chamem-me old school, mas, eu que adoro divertir-me e não pretendo deixar de o fazer, prefiro que me internem a aparecer naquelas figuras.
Há mesmo quem não saiba envelhecer.
Querido Papái Noeli
...e acima de tudo? Na verdade não preciso de nada destas coisas.
No ano passado já tive a prenda que mais queria e, este ano, vai ser um bis. É só isso que importa.
Há um ano o feriado foi assim..
Não foi a vida que me bateu à porta. Foi ele.
E tudo fez sentido (como não fazia há muito tempo).
Foi talvez dos dias mais mágicos e, concerteza, mais cinematográficos de sempre.
Temos uns quantos momentos a acrescentar a essa lista, mas esse dia foi apenas e só...perfeito.
Como nós sabemos ser juntos.
E tudo fez sentido (como não fazia há muito tempo).
Foi talvez dos dias mais mágicos e, concerteza, mais cinematográficos de sempre.
Temos uns quantos momentos a acrescentar a essa lista, mas esse dia foi apenas e só...perfeito.
Como nós sabemos ser juntos.
7.12.10
Sextas (e vésperas de feriados) são dias de desafios: Fenómenos que não entendem.
O desafio de hoje é indicarem um fenómeno que não consigam/queiram entender, porque simplesmente ultrapassa a vossa compreensão.
Por exemplo:
Eu nunca consegui compreender o fenómeno do body building.
A menos que exista um fascínio por óleo Johnsson (que, não nego, tem os seus atractivos a muitos níveis), não se percebe a necessidade de encher chouriços o dia todo para se ficar um quebra-nozes humano sem pescoço.
Recordo com saudade o primeiro tipo deste género que vi e que nunca mais consegui levar a sério (por outros motivos óbvios igualmente): Arnold Schwarznegger.
Primeiro, desde sempre duvidei seriamente que ele conseguisse sequer soletrar correctamente o nome dele, depois o cuecame que usam nestas coisas apresenta-se-me perturbador e distractivo, não por motivos válidos, finalmente, alguém me explica o objectivo disto? É que a menos que pensem que vão reflectir balas com o caparro, parece-me, simplesmente, sem sentido.
Já nem falo nelas - se é que se pode dizer "elas". É estragar o que nos deram de melhor e desvirtuar todo o appeal que tenhamos.
E vocês? O que é que vos está a passar ao lado?
Por exemplo:
Eu nunca consegui compreender o fenómeno do body building.
A menos que exista um fascínio por óleo Johnsson (que, não nego, tem os seus atractivos a muitos níveis), não se percebe a necessidade de encher chouriços o dia todo para se ficar um quebra-nozes humano sem pescoço.
Recordo com saudade o primeiro tipo deste género que vi e que nunca mais consegui levar a sério (por outros motivos óbvios igualmente): Arnold Schwarznegger.
Primeiro, desde sempre duvidei seriamente que ele conseguisse sequer soletrar correctamente o nome dele, depois o cuecame que usam nestas coisas apresenta-se-me perturbador e distractivo, não por motivos válidos, finalmente, alguém me explica o objectivo disto? É que a menos que pensem que vão reflectir balas com o caparro, parece-me, simplesmente, sem sentido.
Já nem falo nelas - se é que se pode dizer "elas". É estragar o que nos deram de melhor e desvirtuar todo o appeal que tenhamos.
E vocês? O que é que vos está a passar ao lado?
Birrinhas pessoais de mim para mim
Há uma ou outra coisa que, de quando em quando, me faz virar bichinho do mato interiormente, apesar de guardar isso para mim numa escala de irritação pessoal.
Há uma coisa que acho que é fatal para qualquer mulher:
Querer muito uma sobremesa, namorá-la, imaginar ao que saberá, vislumbrá-la umas quantas vezes só para ter a certeza que sim senhora, é aquela...e depois...ser um flop total.
É um ultraje ao meu julgamento próprio e faço por boicotar essa sobremesa nos próximos tempos.
Tudo bem que o meu corpinho agradece, mas toda a gente sabe que não há melhor do que uma moussezinha de chocolate para acabar a refeição...ou um leitinho creme, um arrozinho doce...um cheesecake...(pelo menos se estivermos fora de casa...) e por aí fora.
Nós mulheres prezamos muito as nossas sobremesas. Senhores da Restauração, não nos boicotem, sim?
Aquela mistela de mousse Alsa de 1990 que despejam em tacinhas de refeitório não animam ninguém!
Há uma coisa que acho que é fatal para qualquer mulher:
Querer muito uma sobremesa, namorá-la, imaginar ao que saberá, vislumbrá-la umas quantas vezes só para ter a certeza que sim senhora, é aquela...e depois...ser um flop total.
É um ultraje ao meu julgamento próprio e faço por boicotar essa sobremesa nos próximos tempos.
Tudo bem que o meu corpinho agradece, mas toda a gente sabe que não há melhor do que uma moussezinha de chocolate para acabar a refeição...ou um leitinho creme, um arrozinho doce...um cheesecake...(pelo menos se estivermos fora de casa...) e por aí fora.
Nós mulheres prezamos muito as nossas sobremesas. Senhores da Restauração, não nos boicotem, sim?
Aquela mistela de mousse Alsa de 1990 que despejam em tacinhas de refeitório não animam ninguém!
6.12.10
Estado Geral da Nação.
Eu já não sei se o que preciso é de um chá de camomila, um spa caseiro ou uma terapia de sono de 24h.
O que sei é que por aqui precisa-se de descomprimir, aliviar o stress e chamar a boa disposição.
E sugestõess, há?
Vá minha gente, vale tudo.
O que sei é que por aqui precisa-se de descomprimir, aliviar o stress e chamar a boa disposição.
E sugestõess, há?
Vá minha gente, vale tudo.
5.12.10
A mania de complicar.
Quando achamos que algo nos é difícil de decidir, escondemo-nos atrás do "sabes...é complicado".
Complicado é aquela palavra que se inventou para descrever a nossa relutância em aceitar factos simples quando os mesmos nos são dolorosos. Ninguém me tira isto da cabeça.
É que as coisas são lineares sim senhora, nós é que as mascaramos vezes demais sob o pretexto da complicação. O complicado não nos vale horas de choro, quando tudo na vida tem uma solução.
O complicado não nos vai arrancar dos desgostos, quanto muito vai adiá-los.
Complicado não é o mesmo que difícil.
Aí é que está a questão semântica que deveriam explicar-nos à partida.
Complicado é aquela palavra que se inventou para descrever a nossa relutância em aceitar factos simples quando os mesmos nos são dolorosos. Ninguém me tira isto da cabeça.
É que as coisas são lineares sim senhora, nós é que as mascaramos vezes demais sob o pretexto da complicação. O complicado não nos vale horas de choro, quando tudo na vida tem uma solução.
O complicado não nos vai arrancar dos desgostos, quanto muito vai adiá-los.
Complicado não é o mesmo que difícil.
Aí é que está a questão semântica que deveriam explicar-nos à partida.
3.12.10
Incompatibilidades minhas #1
Eu e as portagens de pagamento.
Eu nem faço por mal, mas, ainda para mais se estiver sozinha, faço figurinhas bem ridículas. Acho até que devia ser filmada para estudos sociológicos e/ou Isto Só Vídeo 2011.
Chego a inventar asneiras, mandar vir com a porcaria da máquina que vomita um "Cartão não lido" a cada 5s e o cospe como uma criança que não quer espinafres na sopa.
E quando não é o cartão não lido, são as moedas que escorregam-me da mão, ou eu que, com os meus bracinhos T-rex, não consigo chegar bem ao sítio de introduzir moedas.
Mentalmente imagino sempre o Gervásio (muita saudade para esse macaquinho) a passar o seu cartão da CGD de óculos de sol num porsche 911 descapotável e a legenda "E você Rosa Cueca, quanto tempo precisa mais?".
É muita pressão...
(ou também podia tratar da Via Verde e não tinha chatices. era opção.)
Eu nem faço por mal, mas, ainda para mais se estiver sozinha, faço figurinhas bem ridículas. Acho até que devia ser filmada para estudos sociológicos e/ou Isto Só Vídeo 2011.
Chego a inventar asneiras, mandar vir com a porcaria da máquina que vomita um "Cartão não lido" a cada 5s e o cospe como uma criança que não quer espinafres na sopa.
E quando não é o cartão não lido, são as moedas que escorregam-me da mão, ou eu que, com os meus bracinhos T-rex, não consigo chegar bem ao sítio de introduzir moedas.
Mentalmente imagino sempre o Gervásio (muita saudade para esse macaquinho) a passar o seu cartão da CGD de óculos de sol num porsche 911 descapotável e a legenda "E você Rosa Cueca, quanto tempo precisa mais?".
É muita pressão...
(ou também podia tratar da Via Verde e não tinha chatices. era opção.)
Meninas, let them do the work for a change.
Muito se fala em como conquistar e manter um homem. Tudo bem que eles até podem ser de distracção fácil, e por isso mais "complicados" de manter interessados, mas que mulher que se preze é que vai querer um tipo que se "distrai" ao menor sinal de movimento?
Sou defensora de não darmos as coisas por garantidas e, acima de tudo, não nos deitarmos à sombra da bananeira, salvo seja, e esforçarmo-nos. Mas até parece que temos de ser as únicas a seduzir no quotidiano - isso cansa qualquer um. Se há alguém muito mais difícil de manter seduzido, somos nós e esquecemo-nos disso até ser demasiado tarde.
Um dos maiores turn-off's é sentirmos que fazemos parte da mobília.
Ninguém quer ter a relevância de uma poltrona confortável, onde o tipo senta o rabiosque todos os dias e ainda tem de ouvir que o estofo está a ficar gasto.
É nosso trabalho sentir que valemos a pena e tratar da mesma forma que queremos ser tratadas.
Sou defensora de não darmos as coisas por garantidas e, acima de tudo, não nos deitarmos à sombra da bananeira, salvo seja, e esforçarmo-nos. Mas até parece que temos de ser as únicas a seduzir no quotidiano - isso cansa qualquer um. Se há alguém muito mais difícil de manter seduzido, somos nós e esquecemo-nos disso até ser demasiado tarde.
Um dos maiores turn-off's é sentirmos que fazemos parte da mobília.
Ninguém quer ter a relevância de uma poltrona confortável, onde o tipo senta o rabiosque todos os dias e ainda tem de ouvir que o estofo está a ficar gasto.
É nosso trabalho sentir que valemos a pena e tratar da mesma forma que queremos ser tratadas.
Sextas são dias de desafios: A Cueca decide.
O desafio de hoje é dedicado a todos aqueles que querem uma segunda opinião sobre uma qualquer coisa.
Ou para quem quer que lhe dêem razão. Ou para quem tem muito tempo livre, isso também dá.
Assim:
Ou para quem quer que lhe dêem razão. Ou para quem tem muito tempo livre, isso também dá.
Assim:
Jovem,*Cueca Maria não se responsabiliza por quaisquer danos sociais causados. Para informações e conselhos fidedignos se calhar é melhor um psicólogo. Para o resto está cá ela.
Tens quezílias com o teu namorado sobre quem vai lavar a loiça?
Sonhas com o dia em que alguém te dê razão?
Uma amiga zangou-se por uma parvoíce contigo?
Sentes-te injustiçada em relação à estafeta lá da empresa?
Achas que a tua saia de 5cm é perfeitamente aceitável num jantar corporate?
Fala com a Cueca. Ela é amiga. Ela aconselha.
2.12.10
Luta de poderes
Toda a gente sabe que as mulheres gostam de controlar as coisas.
Tudo bem que por vezes pode ser de forma excessiva, mas também há quem até agradeça que alguém tome as rédeas, principalmente no que toca às responsabilidades.
Lá em casa esta luta é tácita e, para já, reservada àquele momento do dia que é: o levantar.
Se eu fizesse uma estatística da percentagem de vezes em que eu tenho de me levantar primeiro, porque o menino quer mais 10m de sono profundo, certamente levantaria vozes de revolta do género:
Tadinha da Cueca, ela também merece ficar mais 10m nos lençóis!
Seguindo-se a necessária petição on-line: salvem a Cueca do autocracismo matinal.
E perguntam vocês, mas então e porque é que não vão ao mesmo tempo?
Ora aí está uma muito boa ideia, que pomos em prática diversas vezes, mas raramente ao acordar.
E porquê?
Porque também aqui existe um monopólio sobre quem detém o chuveiro com aquela água mesmo, mesmo quentinha que sabe tão bem de manhã, por oposição aos olhos de bambi a pedir "por favor partilha lá o chuveiro" e que culmina com a necessária verbalização - para que o macho possa compreender na perfeição - "estou com frio pá! Partilha lá isso!".
(Pronto, ok, não é só por isso, é porque depois também nos atrasamos e as entidades empregadoras não iam achar muita graça a isso)
Resumindo: Quem vota a favor de uma solução 50/50 levante a mãozinha!
Com sugestões de coimas (divertidas, porque afinal de contas até é mais um miminho ao menino, deixá-lo no devido descanso) a aplicar, caso essa resolução não se veja cumprida.
Tudo bem que por vezes pode ser de forma excessiva, mas também há quem até agradeça que alguém tome as rédeas, principalmente no que toca às responsabilidades.
Lá em casa esta luta é tácita e, para já, reservada àquele momento do dia que é: o levantar.
Se eu fizesse uma estatística da percentagem de vezes em que eu tenho de me levantar primeiro, porque o menino quer mais 10m de sono profundo, certamente levantaria vozes de revolta do género:
Tadinha da Cueca, ela também merece ficar mais 10m nos lençóis!
Seguindo-se a necessária petição on-line: salvem a Cueca do autocracismo matinal.
Ora aí está uma muito boa ideia, que pomos em prática diversas vezes, mas raramente ao acordar.
E porquê?
Porque também aqui existe um monopólio sobre quem detém o chuveiro com aquela água mesmo, mesmo quentinha que sabe tão bem de manhã, por oposição aos olhos de bambi a pedir "por favor partilha lá o chuveiro" e que culmina com a necessária verbalização - para que o macho possa compreender na perfeição - "estou com frio pá! Partilha lá isso!".
(Pronto, ok, não é só por isso, é porque depois também nos atrasamos e as entidades empregadoras não iam achar muita graça a isso)
Resumindo: Quem vota a favor de uma solução 50/50 levante a mãozinha!
Com sugestões de coimas (divertidas, porque afinal de contas até é mais um miminho ao menino, deixá-lo no devido descanso) a aplicar, caso essa resolução não se veja cumprida.
Assinar:
Postagens (Atom)