*inserir sexofone music do Kenny G*
(sim, imaginem a banda sonora do post, mal por mal estamos quase no Natal e já se pode ouvir sem vergonha este tipo de tunes)
Sabem aquelas pessoas que tinham tudo para dar certo? Riam-se das suas piadas, derretiam-se com o seu sorriso, achavam-nos a coisa mais fofa de que há memória, mas com aquele je ne sais quoi de podíamos-ser-felizes-a-lambuzar-nos?
*inserir som de disco de vinyl a riscar*
Era tudo muito bonito até alguém borrar a pintura.
Um verdadeiro romance épico ali prestes a nascer, não fosse:
- cheirar a alho e cebolas da boquinha.
- começar a gabar-se do carro topo de gama, do emprego fantástico, do dinheiro que ganha,...ZZzzzZZzzz.
- ter como imagem de fundo do telemóvel a lua cheia da Kim Kardashian a rockar o Champomy como se não houvesse amanhã;
- atender a chamada da mamã, dizendo coisas como "desliga tu...não desliga tu!...hihihi...amo-te muito mamã!!!"
- comer como se fosse um boxer. Baba incluída. Coisas moídas que não queremos ver, incluídas.
- estarem nos amassos e começarem a esfregar-vos a orelha como se fosse dali sair fogo porque leram numa revista que era uma zona erógena.
- ...
Desbronquem-se que eu sei que vocês já passaram por isto!
Aquele momento em que quase vos viam a ter uma relação (uuuhhhh...) e depois tudo se desmoronou como um puto raivoso a destruir o vosso castelo de areia.
A da mamã é genial. Só chamar mamã já é fantástico mas fazer essa fitinha...pfff A maldição do menino da mamã é de fugir a 200km/h!
ResponderExcluir(Tudo o resto é péssimo mas reversível assim haja vontade e paciência. Ok, muita vontade e paletes de paciência que eu pessoalmente não tenho)
O menino da mamã do ano é o Kapinha.
ExcluirNunca vi um filho tão entusiasmado com a mãe. Literalmente.
- breve referência ao vídeo em que Kapinha salta para o colo de sua mãe e lhe dá um beijinho na boca -
Mas o Kapinha tem claramente ali a sua sexualidade encapotada portanto pode!
Excluir"Ah e tal já tive as minhas brincadeiras lésbicas e até gostei.... Mas também sou amiga de usar un strap-on.."
ResponderExcluir[insert meme Nothing to do here]
Isso é um célebre caso de quem tem culo, tem meditis.
ExcluirJá me passou uma criatura dessas pelas mãos, inscrito em todos os sites de encontros existentes..... e outros!
ResponderExcluirQueria fazer muitas amigas, claramente.
ExcluirNão fosse a parte da mamã e diria que estavas a descrever um construtor civil.
ResponderExcluirBem..eles andam aí...normalmente de Mercedes.
ExcluirFez-me lembrar aquele primeiro encontro com alguém conhecido na blogosfera. Eu nem era dessas coisas mas a peça prometia: escrevia bem, tinha sentido de humor, as fotografias sugeriam bom gosto, a conversa fluía, perecia uma alma gémea e, depois de meses de comentários, mensagens e chats, tudo indiciava um primeiro encontro fogoso. À chegada lá vinha ele: giro que doía, cheiroso, sorriso atrevido...até que abriu a boca e disse o primeiro Olá dando corpo à tão temida vozinha de cana rachada :/
ResponderExcluirOra...o moço se calhar ainda estava na transição de voz.
ExcluirNão?!
Pois...
Era uma vez o homem de sonho de muitas avós: alto, bem vestido e galante, nao comia chicha na quaresma, ia à missa, sonhava encontrar uma boa mulher, casar e ter filhos. Gabava-se (imenso) dos diplomas em diferentes áreas, das línguas que dominava, do corpo moldado por anos de disciplina rigorosa, da vasta cultura geral e particular. Ahhh a sorte daquela que ele escolhesse, dizia ele, tamanho era o seu fogo de apaixonado, tao profundo o seu conhecimento dos segredos femininos, tao intensa a sua energia.... tamanho o seu ego... Era solteiro. Continuou a ser.
ResponderExcluirMoral da história: Nao desistir das aulas de cardio para fugir de gente assim sem precisar parar para recuperar o fôlego.
Detesto pessoas cujo ego ocupa a sala inteira.
ExcluirBem sei que os papás lhe terão dito que é a estrelinha mais brilhante da constelação, mas menos...muito menos...
Por isso te digo, Rosa Cueca, a arranjar casa própria, sempre uma sala não maior que 20m2.
Excluir:P
Credo, mas acha, acaso, que eu aí caibo?!
ExcluirFalta de cotonette, acho nojento e grandemente revelador dos hábitos de higiene da pessoa em causa.
ResponderExcluir(digo eu que tenho um para fetiche com cotonettes, chego a escondê-los ou arrumá-los num local de difícil alcance para não cair na tentação de limpar as orelhas/ouvidos de cada vez que passa pela casa de banho)
Contraponho com unhas roídas e sujinhas.
ExcluirBherc... Mas compridas e sujas acho que bate o roídas e sujas.
ExcluirEstar quase a sacar um boxer não é entrar no domínio da bestialidade?
ResponderExcluirDiz isso à Belle.
ExcluirEla não era esquisita.
"... e começarem a esfregar-vos a orelha como se fosse dali sair fogo..."
ResponderExcluirNão percebi esta. Eu já muitas cenas nas orelhas de pessoas e essas pessoas gostaram :P
Granted, que nunca saiu fogo de nenhuma delas :P
People lie.
ExcluirI didn't say we were talking :P
ExcluirNa altura da minha adolescência namorei com o "melhor gajo da escola" - fizeram-me uma espera e tudo a dizer que eu tinha que acabar tudo com ele porque a fulana, que me fez a espera, é que devia namorar com ele.
ResponderExcluirProvoquei inveja a muitas tipas, logo eu, que nunca me achei nada de especial.
Namoramos e tal, tudo corria bem, para além de giro (o gajo chegou a fazer cenas de modelo, o que na altura era assim uma coisa "uau") era boa pessoa, tinha bom coração e não pensava só no aspecto físico (nem as suas conversas passavam por isso).
Dá para uma pessoa se apaixonar? Muito mas mesmo muito só que depois ele tinha 2 enormes defeitos - só comia porcarias e ficava com um hálito horrível e se isso era ultrapassável, já o facto de não ser muito inteligente não foi.
Mas apoiava-me com os meus problemas, era preocupado comigo e até me fazia enquanto EU estudava porque ele fazia tudo menos estudar e, quando foi para os meus exames nacionais, passou tardes ao meu lado enquanto eu estava agarrada ao livro de Biologia :)... só que depois dizia que percebia muito de computadores, por exemplo, e íamos a ver ele não dava uma para a caixa. Mas era boa pessoa mesmo, não era arrogante, nem convencido, foi um grande companheiro e amigo também.
Mas chegou a um ponto em que não me imaginava ficar com ele para sempre. Sentia-me burra, não podia ser irónica, nem brincar muito que ele não percebia as minhas indirectas, não se esforçava por evoluir cognitivamente, enfim, um turn-off.
E beijava muito bem, mesmo, daqueles beijos "inserir descrição quase pornográfica".
ExcluirBeijos esses que eu evitava sempre que ele emanava mau hálito, ou seja, a partir das 12h mais ou menos.
Começou a falar completamente fora do contexto sobre os hoteis de luxo onde pelos vistos ficava quando ia ao estrangeiro.
ResponderExcluirDissertou uma teoria de que; as pessoas mal vestidas nos hoteis de luxo são sempre as pobres e as bem vestidas são as ricas ( até certo ponto percebo o que ele queria dizer ).
Terminou a dizer: por isso é que vou sempre mal vestido !!
A conversa foi tão disparatada sobre tantos prismas que eu fiquei em silencio, sem saber o que dizer.
* correção
Excluiras pessoas mal vestidas nos hoteis de luxo são sempre as RICAS e as bem vestidas são as POBRES