O homem é um ser mais complicado do que, à primeira vista, nos quer fazer crer.
Na verdade, possuem em si fortes dicotomias, por exemplo:
São capazes de andar a rebolar no chão durante um jogo de futebol, saindo de lá suados, sujos e com meia dúzia de marcas de guerra, para utilizarem posteriormente como chantagem para mimos e não fazerem mais nada esse dia. Contudo, quando vão abastecer o veículo, invariavelmente pegam no papelinho para segurar a mangueira de abastecimento.
São capazes de armar barraco só porque um tipo numa discoteca se meteu com a miúda deles, sair de lá a cambalear e a equacionar uma prótese dentária. Contudo, se dão dois atchins, já estão às portas da morte.
Perguntamos "o que te apetece para o jantar?", resposta "hoje não tenho fome, como só uns cereais". Uma hora depois, são capazes de virar a casa toda à procura de comida, que nem ursos esfomeados.
Sabem sempre quem é que marcou o golo no minuto y, de um jogo de há 5 anos, mas lembrarem-se onde deixaram o carregador de telemóvel é mentira.
Estes são meros exemplos, conto com vocês para ilustrarem uns quantos mais.
Lol que grandes verdades!
ResponderExcluirOs homens são capazes de dizer "a partir de hoje vou comer menos às refeições" mas, quando o jantar é posto na mesa, comem que nem bois. Há sempre espaço para sobremesa. Daí a meia-hora vão comer uma sandocha.
ResponderExcluirTemos pena mas todos esses pontos que disseste podem aplicar-se ao teu marido só :P
ResponderExcluirFelizmente o ponto nº2 nunca aconteceu, gosto do meu homem com a dentição completa.
ExcluirPensando bem, o que escreveste é mesmo verdade... eles bem querem nos fazer pensar que são muito simples e descomplicados, mas também têm as suas esqusitices :)
ResponderExcluirDicotomias da vida ;)
ResponderExcluirJá vi homens à porrada por causa de um atchim. Mas era um gnomo de jardim...
ResponderExcluirTUDO verdade!
ResponderExcluirO meu é muito na senda do "ah, vamos comer saudável". E depois quando eu faço um bife grelhado com salada, ele pergunta pelo arroz e batatas.
os homens têm a paranpia de ter o carro sempre inpecavel, por dentro e por fora, mas no que depender deles o quarto viraria uma possilga... nem a cama faziam porque se iriam deitar nela passado pouco tempo...
ResponderExcluirEu não uso o papelinho para abastecer o carro. Aliás, olho de lado para qualquer gajo que o use.
ResponderExcluirÉ simples: aquilo está sujo, pois está. Mas o dinheiro também. Uma nota meia encardida, uma moeda daquelas que está já bem oxidadas (e que eu penso sempre que já foi banhada a xixi), alguém usa um papelinho ou luvas para lhes mexer?
Pois, bem me parecia.
No final lava-se as mãos e pronto. Nem que seja quando se chega a casa.
engraçado, grandes verdades..acrescento uma minha...horas e horas em cima da bicicleta, na estrada ou no meio do mato....ou a correr desalmado debaixo de 30ºC..tudo pela saúde, bem estar físico e psicológico e tal...
ResponderExcluirmal chego a casa, mando sempre abaixo uma jolas bem geladas!!! À macho!!!
ps:uso sempre papelinho ao abastecer, detesto o cheiro a gasóleo que fica nas mãos..por outro lado, sujo sempre as mãos ao meter ar nos pneus, pó de travão é fodido, caguei, há-de haver pano dentro do carro para limpar!!!
Grandes verdades!!!
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