Já sabem que as Sextas são dias de desafios.
Hoje fala-se por aqui de good fuck gone wrong. E o que é quero que me contem?! Simples:
episódios em que com a melhor das intenções e empenho acabaram por arruinar qualquer ambiente de cama.
Assim:
Estavam a experimentar aquela posição gira que viram nas Tardes da Júlia que garantidamente salva qualquer casamento, mas nem sequer conseguiram chegar a vias de facto porque tiveram um torcicólogo?
Deram uma joelhada nas partes baixas do moço hora H?
Foram apanhados com as calcinhas na mão pelo tio-avô?
Entusiasmaram-se e quase que sufocavam a moça naquele fellatio/cunnilingus fantástico (pelo menos para uma das partes)?
Experimentaram aquele óleo de massagem, mas entusiasmaram-se e colocaram aquilo onde não deviam, resultando em ardores vários pelos piores motivos?
Contem-me tudo.
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
ResponderExcluirSó me de lembrar dói... Dói-me na lembrança, porque felizmente não fui eu a sofrer o infortúnio.
Este episódio passou-se há muito tempo atrás, devia eu ter uns 17 anos (hoje tenho 28, só para ter uma referência) e na altura namorava com uma moçoila que foi a minha primeira grande paixão, a primeira relação de longa duração, e também, a minha primeira mulher...
Nas nossas escapadinhas, era normal encontrarmo-nos em minha casa e aí lançarmo-nos nos braços da volúpia.
Eu tinha na altura uma daquelas mobílias tipo estúdio, em que a cama fica dentro de um móvel e a mesma cama serve como sofá. Inclusivé, a estrutura da cama tinha duas espécies de braços de madeira que se elevavam uns 4 cm acima da altura do colchão.
Ora, já na altura uma das minhas posições preferidas (e a dela também!) era a habitualmante chamada canzana. Assim sendo, coloquei-me por trás da menina, ela estando apoiada em joelhos e cotovelos no colchão, e assim punhamos o nosso vigor dos 17 anos todo em acção!
Num determinado momento o vigor foi tanto que a menina diz ter perdido as forças nos braços, caindo assim de queixo contra o tal braço de madeira... :S
Resultado: um queixo aberto, uma intensa torrente de sangue, um valente inchaço e hematoma nos dias seguintes e uma desculpa esfarrada para contar aos pais de que tinha caído nas escadas da escola!
Obviamente... quanto ao nosso acto de amor lúxuria, acabou instantaneamente!!
É oficial: Cueca parte-se a rir com a desgraça alheia.
ResponderExcluirObrigada Kandinsky - dos teus quadros nunca gostei, mas tens piada :D
O Patife estraga tudo com a sua grande boca. O Patife fala demais e tem inúmeras situações assim relatadas aqui: http://fodefodepatife.blogspot.com/
ResponderExcluirQuando me acabar de rir da história do Kandinsky, ganho fôlego para escrever. Aquilo é que foi hein? Partiste-lhe os queixos...
ResponderExcluirBem, vamos ao que interessa.
Eu para ti só tenho duas expressões:
-CLAC;
-Ó DA CASA!
E mais não digo.
Quero ver quem arrebata a história do Kandinsky!
ResponderExcluirLOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
ResponderExcluirA história do Kandinsky é espectacular, e o blog do Patife também. Bons velhos tempos d'O Meu Pipi...
Eu cá mantenho-me calado, que sou uma figura semi-pública (ou seja, a Autora do blog e o gajo com quem ela se dá conhecem-me) e não estou para me melindrar.
Foi uma coisa um bocado colante! Uma vez estavamos nós a preparar uma coisa diferente! Compramos topping de morango e tudo!
ResponderExcluirNão sei se foi da marca, o que é certo é que exageramos com a qtd e às tantas tudo colava demais, eram papéis, lençóis, pele c pele, preservativos, nada nos largava. Excusado será dizer que tivemos que nos enfiar na banheira e mais não digo :P
Kandinsky, demais :P
Esse do oh da casa .... pimba joelho!
ResponderExcluirE mais não digo.
Bem eu depois disto já nem tenho moral para contar nada! ;) mas e atenção, não se passou cmg, tenho um amigo que em pleno acto de satisfação oral, a sua querida namorada que tinha uns arames nos dentes, ficou com os ditos presos e rasgou um bocado do instrumento do rapaz que teve de ser sujeito a uma pequena cirurgia... A desculpa que ele usou não sei, mas ri-me muito quando ele me contou! Mais pormenores não sei, mas ficou a funcionar em condições! ;)
ResponderExcluirKandinsky 5*!
ResponderExcluirEu, queria surpreender o moço com uma coisa diferente e spicy e por isso decidi adquirir:
- cordas
- óleo
-gelo
-champanhe
-morangos
-chantily
E vá de atar o love na cama (que nem animalzinho), depois do óleo, alimentou-se o bichano (com champanh e morangos), enquanto o gelo ia escorregando pelo corpo, o acto começa...
e... a coisa vai ao rubro...quando estamos no ahahahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
ouve-se uma porta a bater!
- Filha, cheguei!
Devido ao movimento de abortagem do acto, o rapaz começa a ficar roxo, não de vergonha mas, porque euzinha lhe "parti" o dito...houve sangue, choro,mãe aos berros...um verdadeiro horror!
Após 2 meses de "quarentena" o choque passou...
Os meus leitores são lindos looool obrigada por contribuírem apra uma sexta-feira bem mais agradável :)
ResponderExcluirJuro que ñ se passou comigo, mas um casal amigo (muito p'ra frentex, falam disto e ainda se riem!) resolveu experimentar sexo anal, na cama dos pais dela, e para "ajudar" usaram azeite. Para quem ñ sabe, este tipo de gordura é altamente estimulante do trânsito intestinal! Ora, no meio das ditas 'bombadas' a moça desvai-se em esguincho de fezes... estilo mangueira de pressão, e o rapaz não sabia se tirava o 'dito cujo' ou punha de volta, a ver se tapava! Sujaram tudo à volta. No fim, restou lavarem tudo, não sei já que desculpa deram aos pais dela para os lençóis trocados, mas hoje em dia riem-se disso até às lágrimas!
ResponderExcluirBem, venho aqui eu invadir o blog da rosa cueca para contar uma histórinha engraçada, quando me deparo com estas verdadeiras hostórias que quase me fizeram chorar de tanto rir! Então a minha perde a piada toda. Mas vou contar à mesma...
ResponderExcluirEstava eu e o meu ex, já alguns anos, no carro dele, no meio do nada. No banco de trás e tal e o rapazito ficou por baixo e estava todo relaxado e tal e... Solta um... prreeeeeiiiifs. Epa muita estranho e muita mau cheiroso que acabou logo com o ambiente todo e aquele cheirinho então... Foi vestir a correr e ir a rua apanhar ar fresco! xD
Eu já dei uma joelhada nas partes baixas do moço quando ia toda lançada para cima dele... claro que comparado com estas pérolas não é nada. Mas sei da história de um casal próximo que na realidade não tem piada nenhuma... vá, até tem alguma. Ora a fêmea da relação estava a satisfazer oralmente o macho, quando tem um ataque de epilepsia... e o que se faz num ataque de epilepsia? cerra-se os maxilares! Ela só o largou depois de ele lhe bater várias vezes e de lhe dar com uma coisa na cabeça e ela perder os sentidos. Resultado: os dois para o hospital, ela para tratar as contusões da pancada que levou do marido que, aflito com um par de maxilares ali bem cerrados à volta do zezinho, não teve outra solução senão bater-lhe, e ele para ser operado pq ia ficando sem instrumento!
ResponderExcluirOlhem... eu ri-me tanto, mas tanto com as histórias que aqui colocaram que até me dói a barriga!!! Chorei de tanto rir!!! Cum catâno!! Então aquela do sexo anal... Um must!!
ResponderExcluirBem...já não me lembro de rir assim há muito tempo...até estou a chorar.
ResponderExcluirA situação do ataque de epilepsia é de mais!Alguém devia fazer um filme só com essa cena!
Eu sei de uma história de um casal de namorados que para estrear o carro novinho em folha foram para o meio do mato fazer sexo anal.
O que é certo é que a menina estava cheia de diarreia e borrou aquela merda toda, perdoem-me a redundância.
Aviso a navegacao: Vem ai um palavrao.
ResponderExcluirFODA-SE! LOL
Voces estao mesmo a falar a serio?
Acreditam no que vos foi dito? E que estas historias sao maradas. mesmo.
:O
Silvia
Querida Sílvia, se eu soubesse com antecedência o que se ia passar, acredite, não ia ficar sem convite (claro que, sem direito a participação e com entrada só para o final do espectáculo)!
ResponderExcluirVá de beijoca
Imaginem o filme da minha primeira vez:
ResponderExcluirEstavamos nós quase em vias de facto quando surge um zumbido no quarto. Ele ao acender a luz depara-se com uma enorme borboleta castanha a bater contra o vidro da janela e começa aos gritos para eu ir matar o animal. Eu desatei a rir até mais não, agarrada à almofada ao vê-lo aos saltos pelo quarto a tentar matar aquela coisa inofensiva... era chinelos pelo ar, almofada, cobertor...
Quando finalmente mandou a bicha para os anjinhos é que voltou para a cama terminar o que estupidamente interrompeu....
... se fosse hoje tinha ficado com a borboleta LOL
Acho engraçado como toda a gente tem coisas para contar que aconteceram.. aos amigos :)
ResponderExcluirOk cá vai uma... Isto vai ser engraçado porque esta minha amiga tem um blog e provavelmente vai ler isto. Então é melhor não dizer nomes. Ela e o namorado andavam ha algum tempo... Eram os dois virgens e foram passar uma noite na praia. Entao o ambiente começa a aquecer e coiso e tal.. E aquilo dá-se. Ora estava escuro. Então, inexperientes e tal, ele foi com a luz do telemovel procurar o buraquinho :P
ResponderExcluirHAHA
beijinhos
Depois disto, eu tenho uma mente muito pura.
ResponderExcluirCueca, só tu para vires cá pôr as pessoas todas a desbocarem-se sem pudores. Eu tenho dois problemas que, infelizmente, são recorrentes e não caso isolado:
ResponderExcluir1 - Caimbras horriveis no terceiro dedo do pé direito. Daquelas que tens mesmo de parar tudo o que estás a fazer ( --' )para massajar o pézinho.
2 - Estou sempre a bater com a cabeça em todo o lado. Ele é cabeçadas na parede, na cama, na mesa de cabeceira. Qualquer dia, fico-me ali e vai ser um problema.
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
ResponderExcluirAi vim eu aqui inocentemente ler o teu blog quando me deparo com isto. Acho que nunca li tanto a ler um blog!!