Top Vamos-lá-meter-nojinho da Cueca

Existe por aí uma qualquer demanda que envolve meter nojinho em espaços públicos com tongue action e muito mel. Bonito é quando se olha em volta e se consegue notar o excelso ar de nojo das pessoas envolventes que alternam em pensamento entre o get a room e o please die now/burn in hell you fuckers.

Aqui ficam umas dicas valiosas para todos vocês que pretendem espalhar a magia do refluxo gástrico alheio:

1. Fila do Macdonald's.
Isto envolve agarrarem-se que nem lapa à vossa companhia e ir proferindo de tempos a tempos (qual airwick ambientador para a casa) coisas como: xuxuzinho / gostas de mim amor? / és a minha borreguinha.

2. Escadas rolantes.
Tropeçar tanto no início como no final das escadas porque entretanto se perdeu a noção de espaço e tempo, bem como o decoro, atrapalhando as pessoas que tentam efectivamente chegar a algum lado.

3. Cinema.
Palminhas para os sonzinhos de sucção no escurinho do cinema, qual desentupidor de canos.

4. Táxi
Há lá melhor que alimentar o imaginário de um taxista solitário dando dicas acerca das actuações que poderiam ser realizadas num banco de trás de um mercedes de bancos roçados?

5. Loja de lingerie
Aqui aprecia-se alguma verbalização erotico-sensual com olhinhos de carneiro rebarbado a acompanhar, simultaneamente pegando na melhor tanguinha tigresse tamanho xxxl e um lamber de lábios como quem acabou de degustar uma coxinha de frango.

6. Paragem de autocarro
Alvíssaras a quem conseguir o feito de criar um fio de baba visível aos demais e manter um ar simultaneamente luxuriante enquanto se apalpa a fruta por cima da roupinha - prémio especial se a menina estiver ao colo do rapazinho e envergar um fato de treino ardidas cor de rosinha com o belo do ténis branco.

Maltinha, já sabem, e acrescentar itens a esta lista. Eu vou continuar ali na minha busca *coff* sociológica`*coff* acerca desta temática.

E óptimo 2010 ;)