Bem sabemos que nós somos mais frequentemente presenteadas com abordagens de engate manhoso, no entanto, há sempre aquela gaja que não se toca, nem percebe que o tipo só a quer ver pelas costas e, neste caso, nem para lhe olhar para o cu é.
Situação 1#
Estás a trabalhar, stressado que só visto, com mil prazos a acontecer ao mesmo tempo e...aparece a chata com uma nota e diz:
Ahh...estás muito giro hoje. Essa camisa é nova? Fica-te bem, dá-te um ar mais maduro...
Hã.mmm...obrigado.
Pois, então eu vim aqui sabes, porque tenho só esta nota de 10€ e...está quase na hora do lanche e...
.............
...e não tenho companhia, nem trocos. Não queres vir?
Resposta:
Lanche? Não achas que já comes o suficiente?! Não estás propriamente magrinha hahaha...
Situação 2#
Estão num bar com os vossos amigos, mas têm uma tipa com olhos de sociopata a micar-vos onde quer que vão.
Como se livrarem dela?
Assegurar que pelo menos um dos amigos está e ficará sóbrio - importantíssimo - beber 2 Jack Daniels de penaltí e começarem, em grupo, a imitarem as gajas, como se estivessem a gozar com elas forte e feio.
Se a tipa for muito insistente, nada como chamarem o vosso amigo Gregório, enquanto, entre soluços, gritam: nunca mais toco em álcool. Nunca, nunca mais.
Situação 3#
A tipa é daquelas que gosta de dar nas vistas, com saltos ultra vertiginosos, roupa 3 números abaixo e, se possível, tanga a ver-se quando se senta.
Modo de actuação: Epá, já é Carnaval?! Vens mascarada de quê?
Outra hipótese é chegarem perto dela com uma nota e perguntarem: Olha, ali o Zé da Contabilidade está interessado, quanto é que lhe vai custar?
Situação 4#
Estás num supermercado, porque já não havia nada que comer em casa para além de uns Cheerios do ano passado e uma lata de atum, e és abordado por uma promotora stalker, que quer meter-te um perfume ranhoso qualquer (Cacharel for men?) e cheirar-te à lambona.
Modo de actuação: Fazer um ar de espanto total quando ela se dirigir na vossa direcção, fitá-la bem, largar o carrinho de compras e gritar: Reptiliana!!! Eles vêm aí...eles vêm aí!!!! e fugir.
...E mais haverá, mas a fórmula mágica passa sempre por fazeram-na acreditar que são hermafroditas, que as acham gordas ou desequilibradas mentais.
Situação 3#, não há maior turn-off que ver uma pêga com o fio dental à mostra propositadamente. Ah eu disse pêga? Não era isso que queria dizer...
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ResponderExcluirUns reparos:
ResponderExcluir1- Está boa, mas na realidade eu aproveitava a nota e dizia-lhe para beber um café, que a vida não é mandar abaixo pasteis de nata.
2- Vamos por 6 imperiais, e em vez de chamar o greg, dar um arroto bem grande. Para depois pedir a 7ª, claro.
3- A do Zé da contabilidade foi em cheio, nada a acrescentar lol
4- Brilhante ;)
....... lol
ResponderExcluirOu então adoptas a táctica universal do "SOU PANELEIRO!".
ResponderExcluirClaro que isso te pode lixar futuros engates, mas como medida a curtíssimo prazo é do melhor.
Salvo uma única ocasião na minha vida, as raparigas que demonstraram algum interesse eram arraçadas de Australopithecus. Daí que tenha desenvolvido um conjunto de tácticas semelhantes.
ResponderExcluirDeixarei aqui reproduzido um exemplo da abordagem "humilhação pública/fazer ver a toda a gente que sou uma besta e assim ficar mais descansado quanto aos avanços daquele camafeu".
Por razões de anonimato, chamemos à moçoila em questão "TROLL". Isto passou-se na altura do Carnaval.
TROLL (alto e bom som, em plena sala de aula): JP, está aí a chegar o Carnaval, já tens máscara?
JP (no mesmo tom): Epá, ainda não, ia à procura de uma máscara de TROLL, mas não tinham para o meu tamanho...
Fez-se algum silêncio na sala. Na minha mente, apenas paz.
Ahaahahah
ResponderExcluirRemember... you can run but you can't hide! Portanto, todas essas situações poderão não ser suficientemente repelentes!
(http://alpha-lady.blogspot.pt/)
Txi! Aquela do Zé da Contabilidade foi forte!
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