Como gerir a halitose alheia: one on one.

Este é daqueles casos que não gostaríamos de pensar no one on one.
Aposto que cada um de nós conhece pelo menos um caso de halitose severa com a qual tem habilmente de lidar numa base diária. Não é fácil e eu sinto a vossa dor, acreditem.

Assim desenvolvi algumas técnicas de defesa pessoal contra este tipo de situação, a saber:

- andar com um stock de Halls na mala ou pelo menos umas Trident fresh extra. (confesso ter alguma dificuldade nisto, dado que assim que "alguém" se apercebe que ando com coisas destas na mala elas magicamente vão desaparecendo)

- desenvolver um bloqueio de respiração nasal e um aperfeiçoamento de entrada e saída de ar pela boca. Maravilha. Custa um bocado, mas é exequível e eficaz. Parar quando se ganhar um tom azulado na face.

- tocar no assunto "higiene dentária" casualmente e nos hábitos saudáveis que devemos ter. Muito ao estilo professora primária. Não o fetiche remotamente sexy disso, obviamente, já que esse pode trazer dissabores adicionais.

- reduzir os contactos físicos próximos ao mínimo possível e, a ocorrerem, nunca colocar-se de frente para a pessoa. Quanto muito, assim meio de esguelha, com uma ligeira inclinação de cabeça.
Preferem aguentar ou parecer que vão ter um AVC? A escolha é de cada um.

- Deixar casualmente uma embalagem de pastilhas de mentol em cima da mesa. Funciona muito melhor com mulheres que, sabemos, não conseguem resistir ao apelo visual de um docinho. Mesmo que aquilo diga "sujeito a receita médica" se for remotamente doce e apelativo, lá estão elas sem se conseguir concentrar até terem um daqueles na boca.

E a modos que é isto. Partilhem outros conselhos, porque nunca é demais.

E, jovem, se andas a estranhar que as pessoas fogem de ti quando abres a boca, das duas uma, ou vais ter lições com o macaco Gervásio para aumentar esse Q.I. conversacional ou começas a trazer uma escovinha de dentes atrás, bale?