12.5.15

Os 12 mandamentos de um soutien.

1. Não comprarás soutiens que não sejam exactamente o teu número, só porque estão em saldos.
 
2. Não comprarás soutiens que façam o efeito dupla-mama.
É giro ter duas. É menos giro ter quatro, sob a desculpa de haver mais mama para amar.
 
 
3. Ajustarás de forma correcta o soutien nas costas, de forma a não criar o efeito de gangrena/borregas-a-sair, também conhecido como Ruth Marlene's effect.
 
4. Não desaconchegarás fora de casa, sem necessidade ou outro par de mãos de apoio, as tuas lolitas. Das mais piqueñas, às mais substanciais, todas precisam de mimo e aconchego.
Usem soutien. A sério. Já estive em iminência de ter vistas vazadas à conta disso.
 
5. Não andarás sempre a repetir o mesmo soutien, com a desculpa que é o que te faz as mamas melhores. A menos que o queiras solto e murcho em três tempos.
 
6. Não mandarás os soutiens para a máquina maléfica de centrifugação, que é a máquina de roupa.
Again, soltos e murchos em três tempos.
 
 
7. Deixarás as alças transparentes - que não são transparentes, toda a gente as vêno passado.
Que é onde devem estar. Longe da memória.
 
8. Não usarás soutiens que têm o mesmo enchimento que um sofá Ikea. Uma coisa é push-up, outra coisa é todo um universo de mentira à volta das Marguerettes, que as faz passar da copa A à D em menos de três tempos.
 
9. Lembrarás que na etiqueta do soutien, o número diz respeito às costas e a letra diz respeito à copa necessária ao tamanho das meninas. Desvirtuar esta equação resulta em mamas tristes com o passar dos anos.
 
10. Não comprarás cai-cai's sem aquela película de silicone fofinha, que permite que não tenhas de andar, minuto sim/minuto não, a puxar o dito para cima. São cai-cai's, não têm o poder de levitação.
 
11. Lembrarás de usar soutien de desporto ao praticar exercício físico, ou testarás, dependendo do material com que foste agraciada, os efeitos de uma auto-boob-slap. Além disso: as meninas também gostam de desodorizante, ninguém gosta de ficar com aquela mancha ali no meio, que ninguém percebe muito bem como ali foi parar.
 
12. Se és homem e chegaste até aqui, tudo o que esperavas era ver mamas. Mas não vai acontecer.
 
 
 
 

14 comentários:

  1. Respostas
    1. Pela rapidez com que respondeste, nem leste!
      Saltaste logo para a parte de nem ter fotos de mamas. Tsk, tsk.

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    2. Li do princípio ao fim. Estive para parar quando falaste em Copa D, mas decidi ir até ao fim, sabendo que o resto da viagem já não me daria tanto prazer.

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  2. O ponto 11 é muito importante. Especialmente porque sutiã desportivo é do best :P

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  3. Conselhos preciosos que deveriam ser senso comum mais não são.
    Só acrescentaria mais uma coisa:
    13 – Não andarás com alças de soutien à mostra, mesmo que sejam coloridas. É feio e não se fala mais nisso. Recorre ao mandamento n. 10 e compra cai-cai's com tira de silicone para manter tudo no sitio.

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    1. Também acho deselegante.
      Apesar de haver a nova moda de ter alças de brilhantes e quejandos...que...enfim...

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  4. Isso não se faz: falar das ditas cujas e nem sequer uma amostra para demonstrar o que se está a falar...
    Aqui vai o meu contributo, para todos os gostos e feitios:

    (。 ㅅ 。) (•_ㅅ_•) (@ㅅ@) ( o Y o )

    E para terminar em beleza:

    ( . Y . )
    )......(
    (...Y...)

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    1. Estás a ir aos primórdios do internet porn! :D

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  5. Ai maminhas maminhas...
    Falta aí o "Aproveitarás as mamas da gravidez/amamentação, porque depois... já eram!"
    Qual mama dupla, qual quê?
    Nem sei se ria se chore... enfim, é o que há. :)

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    1. Chorar não vale a pena, isso é certo :)
      É mais uma daquelas coisas que se aprende a aceitar, à falta de melhor remédio, mas um bom soutien levanta tudo, especialmente a auto-estima, naqueles dias em que bem precisamos!

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  6. "13. Estava a brincar! Aqui estão: http://i.imgur.com/LI0mJqz.jpg"

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  7. E tudo isto só para se chegar à conclusão que é óptimo ser-se homem.

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