Problema de elevador.

Confesso que é um local de amor/ódio para mim: se por um lado liberta os meus doces pés de um sofrimento atroz escada a cima, escada baixo, em saltos altos, também é verdade que reúne algumas questões que me deixam de pé atrás.

Para já, a pessoa que inventou os sensores de movimento para o abre-e-fecha-portas era um sádico de primeira. Não consigo entrar num elevador sem sentir o síndrome Indiana Jones preso num buraco imundo com as paredes a fechar-se sobre si e a vida a andar para trás. Já andei com negras nos braços à conta disto, não andamos aqui a brincar, ein! Nem falo no embaraço social, que a esse já estou, infelizmente por conta própria, habituada.

Depois, é bastante incomodativo partilhar o espaço exíguo de um elevador com estranhos. Não sei quanto a vocês, mas para mim o elevador é sinónimo de ajeitar a roupa, ver se o cabelo não está um susto e, se for para o 12º andar, passar uma corzinha nos lábios. Ora, se o elevador vai cheio, não posso fazer nada disto e tenho de me distrair a olhar para o tecto, para o espelho, para a porta, para o chão...e ainda assim tenho a visão periférica que me permite ver o quão estranhos poderão ser os meus companheiros de reclusão, caso aquilo avarie e fiquemos lá presos.

Essa é outra: sinto sempre que aquilo vai empenar no preciso momento em que lá estou dentro. A culpa foi de um amigo meu, engraçadinho que só ele, que no auge dos seus 14 anos achou bonito carregar no stop do elevador sem que visse e pregar-me um susto, numa altura em que a clarividência ainda não era uma coisa que baixasse frequentemente em mim.  Escusado será dizer que já visualizava ossadas minhas a um canto, antes que a equipa de resgate chegasse a mim. Sim, eu tinha 14 anos e era dramática.

Mal o dito comece a abanar, emperrar, soluçar ou efectuar quaisquer movimentos que não um discorrer calmo, sereno e tranquilo, possivelmente com um Chopin de fundo só para amenizar o stress, sinto logo a arritmia a aflorar e os pensamento: vai cair, vai cair, eu sei que vai cair, eu já vi como este filme acaba!

Felizmente agora que moro num 2º andar sem elevador, limito muito a minha utilização diária deste simpático amigo que nos transporta para outras altitudes, bem como subo os 48 degraus a repetir o mantra: cu rijinho, agora é que vai ser, cu rijinho!
Claro que posso tropeçar com os sacos das compras e partir os dentes da frente, estragando o já de si parco trabalho genético dos meus pais, mas não vamos pensar nisso.