Darwin deve dar voltas na tumba cada vez que pensa em mim.
(Sim, esta afirmação é algo auto-centrada, mas este blog é meu, vou permitir-me a esta indulgência sob o argumento "porque posso, ok!?")
Quis o Senhor ao terceiro dia fazer-me adepta de sushi.
Aquilo que o Senhor não quis foi tornar-me uma pessoa com a noção que um puto de 7 anos consegue comer de pauzinhos melhor do que eu.
Já ponderei seriamente fazer-me acompanhar de um pequeno e discreto bibe, por forma a manter a minha roupa imaculada por mais tempo, livre de pingos ostensivos de molho de soja.
E o que eu adoro o meu molho de soja?!
Na verdade os aficcionados vão dizer que não gosto de sushi, porque para mim sushi é ali com o nigiri a boiar numa piscina de soja, alambazado num gengibrinho.
Devia ser proibido dar a pessoas adultas pauzinhos com elásticos. É ridículo.
Alguém devia dizer: amigo, ou bem que come de pauzinhos, ou bem que come de garfinho e faquinha, elásticos não.
(Mas são tão fixes!...)
Não faço parte da elite sushiana que vai ao sushi até sozinha. Para mim é um acto social. E uma oportunidade de acertar com arroz no olho de alguém.
Dependendo do nível de confiança que tenho com a companhia, pondero arriscar e viver no limite, utilizando os pauzinhos de-gente-adulta-e-coordenada.
Sou orgulhosa, é verdade. Mas só ali durante 5 minutinhos, porque depois o orgulho não só cai na lama, como ainda é provavelmente calcorreado, quando, em menos de nada, desfaço um maki ao meio, mando soja para fora da tacinha e solto o mítico "oops ihih".
Ora, o oops pode ser muito giro se me conhecerem há 2 dias. Quando compreenderem que é provavelmente a palavra que mais digo, começa a ser menos divertido.
Já pensei rentabilizar esta minha dificuldade embaraçosa, cobrando uma modesta maquia, qual elefante do zoo que toca o sino a troco de amendoins. Eu faço isso, na boa, em troca de cerveja.
A sério.
Não querem ver como é giro?!
Não?
Ok.
Ahaha, podia ser eu?
Claro que não! Mas leram alguma coisa do que escrevi?!
Por esta altura estava com uma vista vazada, os rolos desfeitos, o arroz no cabelo e a alga pendurada no nariz.
Ainda bem que avisas. Assim sei que não posso ir ao Sushi contigo. Porque eu adoro e ajavaro-me todo, mas é com o molho de soja. Não por inabilidade com os pauzinhos. Os restaurantes, à nossa conta, iam fazendo shit-lists dos clientes...
ResponderExcluirAhhh #shit list, a razão por o meu pai, anos e anos, só me deixar ir a restaurantes com toalhas de mesa de papel, com as impermeáveis por baixo <3.
ResponderExcluirJá disseste aqui varias vezes que és desastrada com as mãos, portanto, porque é que haveria de ser diferente com os pauzinhos? :P
ResponderExcluirRi-me muito =P
ResponderExcluirNunca comi sushi, mas não tinha ideia de ser assim tão animado. Sabendo que atirar cenas para o olho dos outros é das minhas atividades favoritas, vou ter mesmo de ir ver essa merda.
ResponderExcluirtens que comer sushi (era o nome de um gato) a moda do magrebe.
ResponderExcluirmas olha por experiencia propria leva o teu filho ao restaurante e dalhe uns pauzinhos para ele comer vais ver o quão divertido é estar com ele lá.
eu como com as mãos, os pauzinhos dão muito trabalho. loool
ResponderExcluirhttp://omeumundoaleatorio.blogspot.pt/
peraí, tens alguma coisa contra os meus pauzinhos com elástico? armo já aqui barraca, nunca mais te levo ao sushi!! :P *
ResponderExcluirEu só consigo comer com pauzinhos se tiver elástico (ou aquele adaptador nos sítios mais "fancy"). Como sou boçal, acabo invariavelmente a brincar com o molho de soja, nele demolhando os pauzinhos, acabando por acidentalmente soltar os ditos.
ResponderExcluirDepois limpo os respingos de molho de soja com o que resta da minha dignidade.
Mas adoro ir ao sushi.
Cuequinha, a verdade é que - e como já disse algures pelo meu blog - o sushi é para se comer à mão e sem pauzinhos. Era assim que os primeiros japoneses o comiam.
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