A maneira como um homem se senta diz muito de si.

Ao contrário do que possam pensar, não sou um verdadeiro animal social, capaz de meter conversa até com caracoletas. O que significa que me sobra frequentemente tempo para manter linhas de pensamento comigo mesma a roçar o ridículo, enquanto observo a fauna que me rodeia.
E assim chegamos a este ponto de discussão, que é o homem sentado.

O gajo perna-aberta.
Das duas uma, ou este tipo anda em modo celibatário e já não consegue humanamente fechar as pernas ou é um grande show-off. É mesmo preciso um ângulo de 90º para a malta apreciar/fica ligeiramente enjoada?!
Fechem-me isso.

O gajo perninha-cruzada.
Das duas uma, ou este tipo herdou uma colónia de chatos desde que se sentiu corajoso em embarcar no sweet sweet love com a Carina Soraia, ou tem uma pila tão pequena que sente necessidade de se certificar que ela ainda lá está.

O gajo perninha-cruzada-afectada.
Lá está, ou é nitidamente gay e quer-vos passar uma mensagem, ou é nitidamente gay e não sabe.

O gajo senta-de-lado.
Vou apostar todo o meu dinheiro em que este tipo tem um problema hemorroidal. Ele queria sentar-se de maneira "normal", mas é-lhe fisicamente impossível. Isso ou é daqueles que tem a pila torta e ele, numa de compensação universal, inclina-se para o lado oposto.

O fica-em-pé.
Ahhh suas malandras, já com esse sorrisinho tímido?! O que vocês querem sei eu!
Nada disso, este é aquele tipo que nunca se senta. O que me leva a pensar que ou tem um furúnculo no cu ou um azar dos diabos, que toda a gente lhe roubou o lugar primeiro.