30.4.14

A eterna figuras-tristes.

A sério, Deus quando iluminou os óvulos da minha mãe bateu as palminhas e disse:

Já tens mamas grandes e uma inteligência mediana, precisas de coordenação para quê?!
Ah Ah Ah.

Sim Deus adora humor sádico. Se eu estivesse no lugar dele também me divertia, mas como sou sujeita a provações diaramente, que se lixe:
Podias ter tido um bocadinho de misericórdia! Ajudar os leprosos sim senhor, mas perder dois minutinhos a aprimorar a coisa, ui não, que custa muito!

Adiante, as minhas peripécias no ginásio têm evidenciado coisas que mais valia esconder, como o facto de não poder falar na passadeira.
Quando dou por mim pareço o Alcides depois de almoço, a andar de lado.
Eu já vi demasiados vários vídeos no Youtube de acidentes em passadeiras: não quero ser mais uma vítima!

 
Isto, aliado ao facto de não saber usar certas máquinas, mas simultaneamente ver máquinas que ainda não usei, por estrear, a quererem roubar-me do aborrecimento eterno, faz com que faça a figura da idiota que não sabe usar a máquina, tenta durante dois minutos, escandalosamente inapta, usar aquilo, até a) desistir e sair dali apenas com uma leve frustação e vergonha social ou b) usar aquilo mal, ser chacota da velha de 75 anos e ainda tropeçar ao sair da máquina.

Pior que isto é eu assumir que sou um perigo para os outros.
Há dias usei a passadeira no nível 8, muito orgulhosa do meu feito, corri os meus 20 minutinhos e depois saí, feliz e completa, para outras pastagens a.k.a outros objectos de tortura. O problema foi que o gajo a seguir a mim saltou airoso, também ele um contentinho, para a passadeira e, azar dos azares, a última pessoa não fez reset à velocidade da passadeira.
....
Oops.

Cheira-me que daqui a uns dias vou ouvir o famoso "temos de falar", "não és tu, sou eu", ah e tal "deixa aí o cartãozinho de sócia na entrada".
És o elo mais descoordenado, adeus!

8 comentários:

  1. Como eu me revejo nest post ahah :)

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  2. Por acaso tenho cá um medo da passadeira! Basta olhar para lá e passo em review todos esses vídeos do youtube que faltas. Se corri lá de cima uma vez foi muito!

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    1. Eu andei em negação, mas ouvi uma treta qualquer de "supere os seus medos!" e achei era porreiro tentar.
      Ainda não me parti toda, mas Deus está à espreita. Cheira-me que não vou manter o nariz direito muito mais tempo.

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  3. Ginásio é, para quem vai para lá fazer algo a sério e não apenas passear a manga cava nova ou as yoga-pants que mais lhe favorecem o traseiro, por norma, local de embaraço. É a inaptidão nas máquinas, é o não pegar em mais de 10kg ao fim de uma semana de treino intensivo (que é imenso!), é o ar desmazelado (pessoas normais não vão com a roupa pipi para o ginásio, isso é para prós e para quem não tem t-shirts de queimas e demais eventos académicos), é o cheiro a suor, é a cara vermelha de esforço. Se a coisa corre mal, então é porque estás a fazer a coisa bem feita... mas a hipótese de deus se ter esquecido de ti em detrimento dos leprosos também é bastante válida.

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    1. Tanto se esforçou com os gajos, que agora nunca vejo nenhum.
      Quando quero vou à bíblia ilustrada e...e...

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  4. Até o alcatrão, que é imóvel, me prega rasteiras quando corro, quanto mais as passadeiras...

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  5. No meu ginásio disseram-me que quem chega depois é que verifica tudo antes de começar. AzarZinho!!!

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  6. opá, fiquei na parte das mamas grandes e não acabei de ler. tb queroooo! buááááá

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