A eterna figuras-tristes.

A sério, Deus quando iluminou os óvulos da minha mãe bateu as palminhas e disse:

Já tens mamas grandes e uma inteligência mediana, precisas de coordenação para quê?!
Ah Ah Ah.

Sim Deus adora humor sádico. Se eu estivesse no lugar dele também me divertia, mas como sou sujeita a provações diaramente, que se lixe:
Podias ter tido um bocadinho de misericórdia! Ajudar os leprosos sim senhor, mas perder dois minutinhos a aprimorar a coisa, ui não, que custa muito!

Adiante, as minhas peripécias no ginásio têm evidenciado coisas que mais valia esconder, como o facto de não poder falar na passadeira.
Quando dou por mim pareço o Alcides depois de almoço, a andar de lado.
Eu já vi demasiados vários vídeos no Youtube de acidentes em passadeiras: não quero ser mais uma vítima!

 

Isto, aliado ao facto de não saber usar certas máquinas, mas simultaneamente ver máquinas que ainda não usei, por estrear, a quererem roubar-me do aborrecimento eterno, faz com que faça a figura da idiota que não sabe usar a máquina, tenta durante dois minutos, escandalosamente inapta, usar aquilo, até a) desistir e sair dali apenas com uma leve frustação e vergonha social ou b) usar aquilo mal, ser chacota da velha de 75 anos e ainda tropeçar ao sair da máquina.

Pior que isto é eu assumir que sou um perigo para os outros.
Há dias usei a passadeira no nível 8, muito orgulhosa do meu feito, corri os meus 20 minutinhos e depois saí, feliz e completa, para outras pastagens a.k.a outros objectos de tortura. O problema foi que o gajo a seguir a mim saltou airoso, também ele um contentinho, para a passadeira e, azar dos azares, a última pessoa não fez reset à velocidade da passadeira.
....
Oops.

Cheira-me que daqui a uns dias vou ouvir o famoso "temos de falar", "não és tu, sou eu", ah e tal "deixa aí o cartãozinho de sócia na entrada".
És o elo mais descoordenado, adeus!