One time in camping.

Bem, após estarmos há 2 dias alojados no nosso resort 5 estrelas (by the way, quando vos disserem que uma tenda é para duas pessoas...essas pessoas serão minion-size e vocês passarão todo o tempo sem conseguir dormir com as perninhas esticadas), chegaram as Lesbos-maravilha.

Como é que soubémos que eram lesbos?
Fácil: 2 delas pareciam carniceiros com mais nível de testosterona que uma sala de aulas do 9º ano e as outras só falavam de mamas.
Isto podia ser divertido, pensei eu. Afinal, não é todos os dias que uma pessoa pode compreender de perto a mística, National Geographic style. Cedo o entusiasmo passou e, devo dizer, lamento que tenha deturpado para sempre o imaginário do meu homem.
Explico já porquê.

Nessa noite, após um jantar de algo que se assemelhava a chispalhada (vai muita macheza!), deitaram-se numa manta ao relento, competindo entre elas, quem conseguia expelir mais gases e arrotar mais alto por minuto.
Um óptimo início de noite, cheio de glamour.
Após rebolarem e queixarem-se de que nem se conseguiam mexer, tanto foi o que comeram, tiveram ainda tempo de juntar álcool à equação. E aqui a coisa descambou (não descamba sempre?!).
O cenário já estava algo dantesco por si, mas nada nos preparou para o que veio de seguida.
Iniciaram um jogo de "Eu nunca".
Eu adoro este jogo, é capaz de ser o meu drinking game de eleição, muito porque os filtros sociais de que disponho são nulos, mas, compreendo agora, ainda assim muito aceitáveis em relação ao que estava para vir.
Nós ríamos com as respostas delas a perguntas escusadas que não irei reproduzir, até que chegamos ao climax desta história, em que, uma delas, disse:

Eu nunca....mandei uma cagadela no mar.
E as outras riam-se e beberam. Todas.

- O MAR ANDA CHEIO DE COCÓ! -

Após a confissão e, não sendo a mesma suficiente, ainda discorreram sobre como é afinal cagar no mar. Pelos vistos, a ondulação não ajuda, levando o presente escatológico, esse grande e bojudo tronco fisiológico, a boiar em direcção à costa, denunciando o prevaricador.
Segundo elas, não existe nada mais libertador que cagar na águinha do mar e não tem mal nenhum, porque afinal é tudo biológico e as gaivotas também cagam.

Digo-vos, vivia muito melhor sem saber que estas pessoas existem.