Patife: O que dizem os teus boxers?

Cueca desta vez mergulha nas profundezas para ir resgatar o perdido blogoesferiano Patife.

Aqui fica o testemunho pelo qual esperavam:

 

1. O que distingue um homem normal d'O Patife?

Para começar, o tamanho da corneta. O “homem normal” não tem 30 centímetros de bacamarte. Só lamento profundamente ter ficado a um mísero centímetro de poder usar a expressão popular “31 de boca” com toda a legitimidade. Depois há ainda a assinalar o ritmo frenético de bombada, as inimagináveis rotações pélvicas, o singular menear de anca e, claro, o autêntico carro alegórico da minetada proporcionado pela minha língua de veludo. De resto pouco mais, com excepção talvez da rara capacidade de conseguir fazer a piada errada na hora errada e acabarem por achar isso atraente, como que por intervenção divina. Ou por pena. Não sei bem como ou porquê, mas funciona.

 

2. Tens alguma profissão-fetiche nas mulheres?

Confesso que sim. Que me desculpem todas as outras profissões, mas não existe, em qualquer parte desta ou de outra galáxia, nenhuma profissão mais geneticamente preparada para a pinada ou que proporcione melhor happy hour sexual que as advogadas. Aliás, basta uma dizer que tirou um semestre do curso de direito e fico logo alvoroçado da gaita. Não sei o que lhes fazem na faculdade mas saem de lá regradas no tribunal e desregradas na cama. Deve ser uma espécie de compensação. São a Foda-Rainha do desregramento, como o expressei no grandioso estudo empírico “Diz-me a tua profissão, dir-te-ei como montas o sardão”.

 

3. Quando eras pequenino, o que querias ser?

Nunca tinha reflectido sobre as razões que em pequenino me lavaram a ambicionar ser polícia. Devo ter olhado para o tamanho do meu cassetete e achei adequada a associação. Sempre fui pródigo em associações lógicas como esta. Com um bastão destes seria quase um crime não ir para polícia. Mas não fui. Acabei por me tornar num Justiceiro Sexual que usa o seu bastão para meter ordem na cama e nas necessitadas do universo.
 

4. Votas em cuecas: tanga, asa delta, pára-quedas ou inexistentes?

Para mim, uma pachachinha é o melhor presente do mundo. E como todos os presentes, são para brincar sem o embrulho. Mas não se pode descurar a arte de desembrulhar. Aquele momento em que se vê a prenda embrulhada, a tensão de a abrir, de imaginar como será o que está escondido e o sublime desvendar da surpresa, invalidam o voto na inexistência de cuecas. São sempre para tirar mas assumem um papel fundamental. Quanto à forma não sou esquisito. Sou um gajo mais obcecado pela cor da cueca, como deixei bem expresso em mais um estudo épico: “Diz-me a tua cor de cuecas, dir-te-ei como quecas”. Pretas levam-me à loucura. Falo de cuecas. Não me comecem a acusar de má educação para com as afro-lusitanas.

 

5. Diz-nos a verdade, no fundo és um contabilista de 55 anos, com bigode, gordo, careca e baixinho, que vive em Manique, não és?

Tirando a parte de viver em Manique e de não teres referido ser desdentado, acertaste em tudo. Assume contornos preocupantes a quantidade de vezes que me descrevem dessa forma. Qual será o motivo!? Pergunto-me não raras vezes. É receio de associaram um físico de arrasar a esta estimulante e desconcertante personalidade o que certamente vos faria atirar todos os pressupostos de vida para o boneco para eu vos virar a boneca!?

 

6. Estavas numa discoteca da moda, já um pouco bebido e diriges-te ao WC para o urinol. Entra o José Castelo Branco e diz: desculpa fofo, esta casa-de-banho é das senhoras? O que lhe respondes?

Já um pouco bebido é coisa que começa logo pelas 10 da manhã. Provavelmente acabava de sacudir a sardanisca, coisa que demora ainda um tempo considerável e que dava para a população de uma cidade cosmopolita treinar o jogo da bota boltilde ao mesmo tempo, e até lhe pagava um copo, para ver se lhe passava alguma da minha testosterona por osmose.

 

7. Qual é a tua opinião sobre a depilação masculina?

Modernices que funcionam com mulheres que dão pulinhos histriónicos quando vêem golfinhos e têm bichos de pelúcia na cama. Depilação não. Bosque não. Aparar sim. No meio é que está a virtude. Um pouco como a virtude da moça que acabou de passar à minha frente aqui no Chiado de onde escrevo estas linhas: No seio é que está a virtude.
 

8. Acordavas numa cave escura, amarrado às tubagens da casa, apenas com um papel colado na testa, que consegues vislumbrar por teres um espelho à frente, que diz: Vamos jogar um jogo? Pensas imediatamente que se trata de quê?

Que estava envolvido num jogo de BDSM e teria instantaneamente uma erecção. Ganho sempre essas coisas.
 

9. Quais eram os teus desenhos animados preferidos?

Willie Fogg e a Volta ao Mundo em 80 dias. Por isso é que durante anos o meu objectivo de vida foi “A Volta ao Mundo em 80 cricas”. Completei-o no verão passado com uma islandesa.
 

10. Qualifica de 1 a 20 a importância que este questionário teve na tua vida.

Eu ia dar um 20 a brincar no início, mas agora vou ter de dar um 20 a sério. É que o Patife estava ali arrumadinho, num cantinho sossegado, bem comportadinho, e agora acordaste-o e deixaste-o com vontade de voltar a escrever e a existir. Mas deve ser a emoção saudosista do excesso do conhaque a falar. É, deve ser só isso.