És homem e queres parecer remotamente interessante no ginásio?

Aqui está o que NÃO deves fazer:

• O meu filho de 3 anos sabe a importância de um rabo sequinho. Aparentemente, homens de barba rija, não. Há lá coisinha melhor que ver um homem de cócoras, em posição de rezar-para-Meca, enquanto anda para trás e para a frente como se estivesse a tentar pinar uma rodinha de metal e dar com um Grand Canyon de suor (e sabe-se lá mais o quê), que mancha terrivelmente os calções justos dos moços? Arrrrggghh. Pó. De. Talco.

• Ir de boné. Porquê? O boné vai auxiliar-vos especificamente em quê? Em nada. Julgam vocês que é para o "cenário". Eu digo-vos que é exactamente a mesma coisa que usar óculos de sol à noite: parolo e desnecessário.

• Simular a cópula de um Gorila em speeds. É a isto que se assemelham os sons guturais que fazem quando, fofinhos, querem chamar à atenção e parecer que estão ali a bombar milhões com pesos ridicularmente grandes. Menos. Bem menos.

• Estar constantemente ao telemóvel. Moço, as gajas não vão desaparecer todas simultaneamente do mundo e deixar-te, literalmente, na mão. Larga-lhes do pé e faz o teu treino como é suposto, em vez de treinares apenas esses dedos símios. (que provavelmente nem sabes usar numa gaja como deve ser)

• Tirar fotos em tronco nu com outros tipos igualmente macacões. Percebemos que sempre foste o tipo gordo ou o lingrinhas e agora estás maravilhado com todo um mundo novo de batidos e ferro, que tornaram esse corpinho rijo que nem uma parede MAS convenhamos que é estranho tirares fotos meio despido, ao lado de outros gajos como tu e, não contente, espetares com isso nas redes sociais. Tu é que sabes amigo, eu cá acho que é a mesma coisa que dares um nózinho na t-shirt e começares que nem uma bicha louca a cantar o "my milkshake brings all the boys to the yard". Mas tu é que sabes.

Muitos mais haveria para disseminar, mas para já ficam com estas 5 pequeninas dicas reflexivas antes de se meterem ao caminho.