Síndrome: O Senhor do Anel.

Já repararam em como um homem casado/comprometido desperta mais atenção ao mulherio?

Não, não é uma questão de pensar quanto valerá o anel na Ourinvest. É mesmo a questão do fruto proibido.

Desde já faço a ressalva que é-me difícil compreender em todo o esplendor este conceito. Para mim um homem casado é isso mesmo: casado. Fora do alcance. Nem viro as antenas para lá sequer.

Não me venham com a treta do "aiii mas eu não resisti, foi mais forte do que eu". Tretas. A decisão do afastamento é sempre uma decisão. Ninguém a toma por nós.

Posto isto, porque é que as mulheres de repente acham um homem irresistível quando antes não lhe passavam puto de cartão?

É porque já está tomado. Outra já o levou. E essa outra, é o alvo a abater.

Pode até ser inconsciente, mas a vontade de superar outras mulheres está nos genes e não queiram ver uma mulher em todo o seu espírito competitivo.

Na cabeça de um homem compreendo que seja complicado.

Afinal, quando estava solteiro, abandonado a uma Sexta à noite a ver pornografia às 3h00 da manhã ou a pensar numa qualquer ex que afinal até era boa na cama, ninguém lhe ligava. Agora que tem namorada/mulher é ver os radares do mulherio descontrolados. De um momento para o outro o tipo vê as mulheres a olhar para ele, a piscar o olho, a pedirem o número, no flirt...e ele, em vez de pensar em como potenciar este fenómeno, tem mais de voltar para a sua fofa.

Porque assim que a deixar, iludindo-se com o seu recente status de garanhão, perceberá que o holofote passou para outro, provavelmente um qualquer saco de sapatos de berloque recém-casado, e ele? Bem, ele voltou a passar as noites de Sexta a ver pornografia e, duas vezes por mês, a chorar baixinho no escuro, lembrando-se do quão porreira era a sua ex, que entretanto já arranjou outro.

Perceber uma dica. Ou como ele podia ter ido lá se não fosse um tapado.

Se por um lado é mais fácil ser mulher porque tipicamente a iniciativa cai do lado deles, por outro lado, também é verdade que muitas vezes estamos a ser por demais óbvias e eles nem assim lá chegam.
Eu acho que sim senhora eles não precisam ter sempre a iniciativa. Nós também gostamos de caçar e ser caçadas, acredito que eles sintam o mesmo.
Mas aquilo que para nós é quase jogarmo-nos no colo deles, para eles consiste num "jogo complicado onde não se percebem bem as regras, mas que tenho a certeza que vou sair a perder".
Como se isto não bastasse ainda vem a ideia pré-concebida que toda a mulher sonha e vive 24h do dia para ter uma relação. Não é verdade. Às vezes é só diversão, sem o peso de ter de agradar, de ter de surpreender, de ter de ser pura e casta. Ou esse privilégio de desculpar-se com o lado animal-resposta-biológica-ai-é-mais-forte-do-que-eu é só para eles? Cada vez mais não é assim que funciona.
Talvez seja daquelas coisas que eles querem não ver, muito ao longo da ideia de que as mulheres, tirando as oferecidas, são todas uma segunda encarnação da Virgem na terra, muito ao estilo das suas mãezinhas.
Os homens educam-nos mal. A verdade é essa. Se temos iniciativa retraem-se, são apanhados na curva, não estão à espera e fazem o quê? Enconam. Se não temos iniciativa, muitas vezes deixam-se ficar quietos e mudos, porque é bem melhor que levar uma nega.
Depois passam a vida a mentalizar a quantidade de mulheres com quem podiam ter ido para a cama e não foram.

Tiquices de gaja.

Uma das minhas maiores tiquices é não gostar de colocar combustível.
Não gosto de não poder usar o telemóvel, de ter de sair do carro (está frio), do cheiro a combustível que se entranha, dos sinais pequenininhos de aviso de pré-pagamento que me fazem fazer figuras parvas enquanto tento atestar e aquilo não pinga nada, da fila para pagar, de sujar as mãos, dos papéis duros que não limpam nada.
Pffff. Não gosto.

Sou daquelas pessoas que se a luz da reserva acende contabilizo mais ou menos quantos quilómetros tenho e se efectivamente ainda dão para chegar a casa e assim ser o gajo no outro dia a ir pôr (muhaahhahaa).
E não, nunca fiquei na mão. Portanto ou é o carro que é bom, ou eu que consigo controlar bem o consumo, ou pura sorte. Uma destas.
Se tiver meeeeeeeesmo de ser, ponho logo 40 € ou atesto, que é para tão cedo não ter de lá voltar.
Podia ser pior. Podia ter muitas manias. Acho que esta se atura bem.
Coisas más desta minha faceta?
Quando é ele a ir pôr compra sempre uma latinha de Redbull. O que me faz sentir culpada por alimentar o vício.
E como evitar que isto seja motivo de discórdia ou do resmungo "sou sempre eu a ir pôoooorrrr!"?
Ver que aquilo já está a chegar ao fim, mas não me apetecer ir de propósito à Bomba, então ir ao café em baixo lá do prédio comprar o jornal "A Bola". Oferecer com olhinhos de bambi e um "vês, quem é a tua menina mais fofinha, quem é?".
Claro que nesse momento ele ainda não se apercebeu que o combustível está quase na reserva, mas fica a mensagem "ohh ela até é tão querida, trata-me tão bem, não a vou chatear com isto".
Pfihihihihih.

As comédias românticas são a pornografia das mulheres.

E porquê?
Não há mulher que não veja. Mesmo as que dizem que não vêem: vêem.
Nem que seja no escurinho da sala quando ele não está. Armam-se em finas e intelectualóides, mas no fundo todas recorrem a estes filmes quando querem simplesmente uma folga da "vida real".

E porque é que vêm estes filmes? Porque não espelham necessariamente a realidade. Aliás, dão uma falsa ideia daquilo que são as relações e como as pessoas se comportam. Óptimo.

Têm duração limitada, portanto nunca se sabe o que acontece depois. E isso interessa? Não. Ou talvez sim, se pensarmos que muitas ficam com certos tópicos na moleirinha encastrados para mais tarde aflorarem com o seu querido. Da mesma forma que eles quando vêm o seu porninho ficam com algumas "ideias" que Nosso Sinhor tinha de fechar os olhos.

Há sempre roupa e acessórios porreiros. Não me venham com tretas, metade de nós dava a unha do pé para ter aquela roupinha à borliú. Alguma, nem imaginamos onde possa ter sido comprada.

Os galãs são sempre uns tipos com abs of steel, sarados, sequinhos e com todas as qualidades e mais algumas. Elas, já se sabe: há para todos os gostos. Muita "personalização" para o cliente.

Por oposição à pornografia, que não recorre muito ao verbal, as comédias românticas tornam-se o ideal da gaja, em que, em média, 1/3 do filme é passado a discutir sentimentos e a relação. Mas ambas apelam ao melhor de dois mundos para ambos: elas, sintéticas, eles, uns literários do caraças.

Não há enredos complicados. No fundo, em ambos, vemos os mesmos clichés de sempre. Aliás, a história parece sempre a mesma.

Nós não nos imaginamos no papel da gaja principal, nem a querer aquele tipo em especial, mas sim aquilo que ele representa. Já eles, não ponho as mãos no fogo, porque há gajos e há Homens. E os últimos recorrem à pornografia como estímulo criativo/escape/porque sim e não como uma substituta da sua querida.

Como vêem, cada um com o seu vício. O importante a reter para ambos é que a realidade é muito melhor.
(espera-se...)

O quê Jesualdo?

Queres ver um filme de porcalhice?

Anda lá antes ver o Pretty woman.

 Também tem meninas da vida!

Tu não sejas assim Jesy!!

Sextas são dias de desafios: a vida em comum.

Afinal, viver a dois nem sempre é um mar de rosas. Enfiar no mesmo espaço duas pessoas de personalidades distintas, com gostos e interesses diferentes, com manias e bagagem, pode originar algumas situações menos cómodas. Mas o amor também é isso: ultrapassar essas diferenças, quando o que une é tão mais importante.
Mas deixemo-nos de parlapié fofinho e venhamos a público.

Afinal, que manias, situações, berbicachos, insólitos ou não, já se passaram entre 4 paredes?

A cueca suja foi o fim da picada?
Montar móveis custou um polegar a alguém?
A inundação na cozinha deu vontade de recriar o Titanic?
Ficaram sem água porque alguém pagava a conta para a entidade errada?
A sanita entupiu a casa-de-banho?
Conseguiram incendiar a cozinha a tentar fazer croquetes?

Contem-me tudo!

(Dexter, estás terminantemente proibido de destilar situações caseiras, ou juro que tenho umas outras tantas para a troca! Posto isto, gosto muito de ti.)

Como seria o mundo...sem homens?

Dizem os cientistas que em 100 milhões de anos os homens vão simplesmente deixar de existir, já que o o cromossoma Y perdeu em algum momento a capacidade de se recombinar de modo a evitar mutações danosas (li isto algures, mas tenho medo pela qualidade masculina que, já de si, anda a decair bastante).
E o que é que isso significa para nós, mulheres?
Como será o nosso futuro?
As minhas previsões relatam o seguinte:

Casas de banho mais limpas, com tampo para baixo, sem respingos de necessidades fisiológicas.
Os temas de assunto das mulheres vão sofrer um decréscimo de 70%.
A prostituição feminina será uma minoria.
O stock de chocolate no mundo vai acabar.
A música será toda feita por mulheres, para mulheres.
Os níveis de insatisfação feminina irão diminuir drasticamente.
Não mais existirão piropos.
As bebidas grátis e as Ladies night's vão acabar.
Aumentaria exponencialmente a existência de gatos nos lares.
A cerveja consumida mundialmente iria decair.
As mulheres vão sincronizar os períodos e os TPM's originando guerrinhas várias.
Em todas as esquinas iria haver lojas de sapatos.
Deus passava a ser mulher.
Aumentariam os cabeleireiros e centros de estética.
As mulheres iriam ter licença de TPM no trabalho.
Metade da população era lésbica.
A outra metade frustada.
20% do tempo de namoro era passado em DR (discutir a relação).
Acabaria a barba de três dias.
A violência seria muito mais psicológica do que física.
A percentagem de mulheres gordas iria aumentar substancialmente.
Os Alcóolicos Anónimos seriam substituídos pelas Anorécticas Anónimas.
Os boicotes seriam de maquilhagem e roupa, impossibilitando as outras mulheres de parecerem mais giras.

e mais?
Falamos, falamos, mas um mundo sem mulheres ou um mundo sem homens não teria a mínima piada.

Mistério.

De há umas semanas para cá aparecem-me molas no correio.
Não são duas ou três. São bastantes.
Não sei se Jesus está a querer dizer-me alguma coisa, ou se são os putos que num acesso de acefalia mais premente acham que é divertido.O que eu sei é que hoje tinha lá 15. (?!).

Estou a pensar inclusivamente dar umas (es)molas ao Cavaco.

Vá Silvinha, queres azul, vermelho ou amarelo?

Sextas são dias de desafios: o síndrome da queca mágica

Agora vês, agora já não.
Ainda agora tiravas o coelho da cartola e já te desvaneceste no ar. 

Quais as histórias mais insólitas de one night stands que conhecem?

Ah e boa Sexta!

Juro que não percebo.

Como é que certas miúdas acabamn por namorar com tipos para lá de giros.
Não estou a falar de miúdas normais. Estou a falar de miúdas feias.
E nem me venham com a conversa que se calhar a moça é porreira, divertida ou inteligente.
Cruzei-me com vários exemplos nos últimos tempos e nem no departamento "personalidade" se safavam.
Claro que também existe o inverso e que nos faz repensar as leis do universo quando vemos uma bomba com um velhadas feioso.
Mas este fenómeno da gaja feia que saca gajo giro não me convence. Cá para mim é um gajo que quer dormir descansado, sabendo que nenhum abutre irá tentar sequer depenicar a sua avezinha rara.

Estas coisas de casar ou como eu tenho genuína inveja dos homens.

Ohh senhor, era tão bom se fosse tudo tão fácil como na mente dos homens.
Ora, o que é para eles o casamento?
Não no sentido filosófico da coisa, ai-meus-Deus-nunca-mais-vou-enrolar-me-com-nenhuma-moçoila-duvidosa-mas-ao-menos-julgo-estar-livre-de-DST's-e-ao-menos-esta-faz-me-o-jantar.
Eu refiro-me mesmo ao que eles acham necessário para organizar um casamento.
Ou seja, a primeiríssima coisa é imaginar a despedida de solteiro, já rodeados de um bando de strippers e uma garrafa de Whiskey, depois lá pensam se têm um lugar para comes e bebes, um padre e igreja, ou o registo civil tá mais que bom. Por último lá dão uma reflexão no fato deles e está fixe.
Agora e nós?
Nós temos de pensar em quê?
Acho que "tudo" é uma resposta muito redutora.
Ele é o vestido, é os padrinhos e madrinhas, é o primo que ficou triste porque não vai, ou a tia-avó que só falta levar a arrastadeira para o altar, o fato do crianço, o CPM, a decoração, as flores, o vestido, os sapatos, a maquilhagem, o cabelo e penteados, as lembranças, a despedida de solteira, as luzes, a animação, as surpresas para os convidados, as unhas, o dinheiro, como é o que o noivo vai, como é que o pai vai (mais dramático), o orçamento, as damas de honor, as alianças, os convites, as meninas das alianças, as babysitters, os arranjos de igreja, o missal, as leituras, o coro, as revistas de noivas, as tendências, se os sapatos vão apertar, se o vestido ficar mal, a lua de mel, a lista de casamento, as burocracias, o menu e...
já estão cansados de ler?
Pois. Eu também.

Isso do ser romântico.

Muitos desculpam-se com a conversa que o romantismo não é uma coisa natural, então é algo que se aprende, mas que "dá trabalho".
Ora, eu confesso que não concordo muito com essa visão. Para mim quem ama, sabe demonstrar que ama. Com palavras, mas essencialmente com gestos, acções, que aprendemos a interpretar com o tempo.
O bêabá de se ser romântico passa por coisas simples como lembrar de uma data especial, um mimo só porque sim, gentileza, carinho, respeito, atenção, ocasionais surpresas, bilhetes, músicas dedicadas...tanta coisa se pode fazer, fácil, que não dá trabalho, que não custa assim tanto, que parece parvoíce deixar de ter estes pequenos gestos só porque no dia-a-dia ficam esquecidos ou, pior, pela desculpa do "eu sou assim".
O "eu sou assim" é a prova mais que provada que não se gosta assim tanto. Porque mesmo aquelas pessoas que têm dificuldades por uma razão ou outra em expressar o que sentem, quando estão apaixonadas mostram à maneira delas.
Portanto bullshit para o "ele não é muito romântico". Quanto muito, ele é preguiçoso.

Ui que o meu sonho é andar bronzeado/a todo o ano.

Quem me conhece sabe que dou uns laivos de monhé, ali a atirar para o cigana romena. Logo, sem problemas com o facto de estar parecida com a Morticia Adams por esta altura do ano.
Sendo que a nova moda é parecer tanned, há pessoas que apresentam sintomáticas diferenças entre aquilo que pensam e aquilo que parecem após uma tentativa low cost de parecer bronzeada.
O que ela pensa:
Com esta corzinha parece que fui dar um saltinho às Maurícias no fim-de-semana e voltei linda, fresca e com a corzinha da Jessica Alba.
A triste, triste realidade:
Estás cor-de-laranja.
Lamento, não há outra forma de colocar as coisas.
Ele seja solário, sessões de bronzeamento a jacto, auto-bronzeador (amo de paixão a sua vertente espalhei-mal-o-creme-e-agora-pareço-a-face-da-Lua-mas-em-PSD) vai tudo dar ao mesmo:

Sim, hoje é Snooki-day.

Angleism

E o que vocês gostam quando eu me ponho a inventar nomes para tendências? (muitas vezes existentes apenas e só na minha rica cabecinha).
Então perguntam vocês em uníssono como as criancinhas do coro de Santo Amaro:
O que é isso do Angleism Rosa Cueca?
É uma tendência que remonta já dos tempos do saudoso hi5 (mistificado no, ainda mais saudoso, hi5 porcas) e que simplesmente tem a ver com a capacidade de, com o ângulo certo, todas conseguirmos parecer tãaaaooo melhorzinhas. Ou mais "apetecíveis", vá.
Por magia desaparece aquela queixada, o nariz em ziguezague, o michelin abdominal, o rabinho segura-copos e por aí em diante.
Não esquecer os requisitos básicos:
produção hair&make up caseira, roupa slutty, mirar as capas de revistas masculinas para melhor apreciação dos requisitos por eles apreciados, salto alto, estômago encolhido, rabo para fora, sorri-e-não-respira.
Isto é daquelas coisas que vai lá com tentativa-erro. A ideia é tirar umas 100 e aproveitar 2 ou 3. Portanto, uma óptima ocupação para malta que em vez de sentar o cuzinho no Centro de Emprego à procura de trabalho, pretende ser a nova Carla Matadinho em versão mau, mauzinho.

Love and kisses, bitcheeeeesssss!

Perturba-me.

Estar a comer descansadinha e virem com aquela conversa "sabes que isso que estás a comer tem x calorias?".
E como se o olhar estilo "shut tha fuck up" não bastasse, continuam a testar a minha paciência, insistindo "ahhh eu deixei de comer w, e, r, x, z,"...ZzZzZzzzzz.
Não tentem. Sinto-me como se estivesse novamente à porta de casa a explicar às senhoras Testemunhas de Jeová que a minha religião é outra.

Eu gostava, juro que sim.

De ser daquelas pessoas que acorda às 6h00 da manhã, abre os olhinhos ao mundo, enfia um fato de treino e sai de casa pronto para fazer guerra ao sedentarismo.
Gente daquela que, quando lhe perguntamos o que fez no fim-de-semana, nos diz que acordou Sábado e Domingo bem cedinho para uma corridinha de 7km, uma descida de downhill, ou simplesmente fez 20km de bicla.
Faz-nos pensar, por breves instantes, que poderíamos ser como essas pessoas.
Imaginamos um eu muito mais fit, com glúteos de aço e uma força de vontade mais inquebrável que o trem de cozinha IdeiaCasa, que, como todos sabemos, é o mesmo desde o primeiro anúncio da Vacondeus..
Nessa dormência fantasiosa somos pessoas muito mais sorridentes, frescas, saídas de um anúncio da Nike. somos hip, temos um leitor de mp3 cheio de música da cena e um ar de quem não resiste a uma saladinha e um suminho natural como se isso desse tanto prazer como encher o bandulho com um divinal cheesecake.
Ahhh...*sigh*
Não fui feita para essa cena.

10 Maneiras de tornar um homem viciado em si - Toda a Verdade da Cueca & Suricat.

Aqui podem ler as dicas integrais desse guia da mulher moderna que é a Activa para deixarem um homem vidrado em vocês:
http://aeiou.activa.pt/sexo/relacionamento/2011/11/25/10-maneiras-de-tornar-um-homem-viciado-em-si

A Activa diz:
1 - Controle as emoções negativas
Claro, porque uma mulher Activa está sempre bem disposta, não tem problemas, dias maus ou TPM. Aliás, convém nem sequer ter objectivos próprios ou algo extremamente descartável como: personalidade. O seu único propósito de vida é ser quieta e mansa, sempre aparentando uma felicidade controlada. (à base de medicação, acredito)

2 - Procure a pessoa certa
Óbvio, eles andam aí com sinais ao pescoço a dizer: homem Disney procura princesa para amar todo o sempre com muito carinho - fiel, pequenos-almoços na cama e massagens aos pés dia sim, dia não. As pessoas aliás quando se metem com alguém sabem logo se é certa.

3 - Seja gira
Milagres só Jesus Cristo. Bem podem meter uns leggins push up da Calzedonia (que ouvi falar maravilhas) que não vão ganhar cu de instrutora de fitness. Mas esforcem-se, que o resultado piorar não piora e ao menos ganha-se em auto-estima e confiança.

4 - Seja honesta
Oh meninas, a honestidade leva-nos longe nas coisas importantes. Não mudem quem são para agradar aos moços, nem finjam gostar de bola, quando vos aborrece de morte, ou que adoram desporto, quando não tiram o cu do sofá vai pra lá de 10 anos.

5 - Perceba-o
Mesmo quando ele não a percebe, nem tem paciência para a ouvir. Aliás, a mulher perfeita deve primar pela subserviência e obediência cegas, tudo sob a alçada do silêncio.

6 - Seja comunicativa
Mas não em demasia. Se fala demais é porque fala demais, se é calada, não está a estimular a conversa. Chatices estão completamente fora do radar. Afinal, o que interessa como se sente? Voltamos ao ponto 1.

7- Crie atracção.
Claro. É algo que se cria e tudo. É só dizer "Anda cá António" enquanto se come um rissol de pescada de boca semi-aberta.

8 - Descubra o centro emocional dele.
Sim, assim que ele descobrir o ponto G, pode ser?

9 - Lembre-se é tudo mais simples do que pensa.
Uma salvinha de palmas à basicidade do macho.

10 - Divirtam-se juntos.
Boa. Espectacular. Vou já ali vestir o equipamento de futebol, levo as minis e os minuins, meto ainda pelo caminho uma lingerie da La Senza, uns saltos altos e meias ligas na mala, para depois do jogo. Cozinho um jantar excelente, vemos um filme escolhido por ele, ele sai com os amigos e lá por volta das 7h00, com um cheirinho a whiskey rasco ainda temos sexo fantástico.

Isto tudo para dizer o quê?
Que sim, devemos esforçar-nos por eles, mas nunca anular quem somos ou o que gostamos. Para isso servem as mães.
Já cansa ler estes mantras das relações felizes.

Eles querem mais. Elas dizem dói-me a cabeça.

Ou ainda será mesmo assim?

Essa conversa de "os homens precisam do sexo para estar bem e as mulheres precisam de estar bem para terem sexo" é das realidades mais generalistas de sempre quando se fala em relações.
Acredito que da mesma forma que eles também têm os seus dias de "sopas e descanso", nós também temos os nossos de "vamos lá a ver Amílcar, se sempre duras tanto como dizes".
Só que para sopas e descanso temos a terceira idade.
Mas da maneira que isto anda, e da mania de sensibilizar em demasia a espécie masculina, acho que até eles estão a perder uma das coisas positivas que têm: quererem sempre festa.
Já cansa a conversa do homem stressado e sem tempo, que precisa do creminho y e do casaquinho da moda x, da deprimência da crise, do trânsito e do bobi que fez cocó no tapete da sala novamente, de terem de jogar só mais um joguinho porque precisam relaxar, do chefe que lhes moeu a cabeça, das contas da luz e da água, da racha no tecto ou o diabo a sete.
Para desculpas já há as gajas...

Aquilo que não quero no casamento.

É por vezes muito complicado saber o que se quer para o dia do casamento, mas eu sei bem o que não quero, a saber:

Arroz nos olhos atirado com toda a força. Nunca fiz mal a ninguém, ok?
Maquiáge como se fosse fazer uma perninha num bar de alterne.
Missa interminável. Era chato adormecer à frente do padre.
Criancinhas a cantar no coro de igreja.
Meninos das alianças a gritar e espernear três mil vezes antes de chegarem ao altar.
Dançar a valsa. Nem tenho o jeito, sequer.
Fotos na cama, no sofá, no vão de escada, agarrada ao armário ou deitada no tapete de arraiolos. Não, não e não.
Alianças achatadas, cheias de piriquitis, em ouro branco, com risquinhas, diamantes ou o raio. Douradas, redondas, nem muito grossas, nem muito finas.
Véu até Nossa Senhora de Fátima. No máximo, curto, que não me faça parecer a última encarnação da Santa na Terra.
Soltura das pombas. Menos, malta, bem menos. Não quero bichos lá, sequer.
Powerpoint com as fotos desde criancinhas com música do Tony a acompanhar e efeitos entre diapositivos de causar ataques epilécticos. Primeiro porque há fotos que eu quero esconder ao máximo, depois, porque acho foleiro.
Cabelo preso num carrapito com molinhas brilhantes às ondas ou florzinhas. Vai solto, ok? Normal, normalzinho.
Leituras na igreja que retratam a importância da servidão do mulherio. Poupem-me ou viro o altar do avesso.
Envelopes vazio. Queridos, cada um dá o que pode e até pode não dar nada. Agora fingir que se dá é que não, ok?

E há mais..agora assim de repente eu é que não me lembro.

Coisas que mexem com o íntimo do meu ser.

Aquele creme de baba de caracol.

A primeira coisa em que penso é: como é que é recolhida a baba de caracol?
É que a baba sai da boca, aquilo parece referir-se à nhanhalhoca que fica enquanto rastejam alegremente por todo o lado à velocidade de parado-paradinho.
Depois, fartei-me de apanhar caracóis quando era pequena. O meus pais não me deixavam ter animais. Pobre e triste criança. Então comecei a apanhar caracóis do caminho de casa-escola-escola-casa. Eram aos 20 e 30 por dia. Não me perguntem o que lhes acontecia, porque não faço ideia, o que sei é que a minha pele não viu melhorias nenhumas e eu "aplicava" a coisa todos os dias.
Logo, perdoem-me se fico céptica ao ver falar disto.
Quer dizer, uma pessoa gasta balúrdios durante a vida em cremes lindos, sedosos e bem-cheirosos, para depois vir esta "coisa"?!
Não confio em nada que pareça ter mais de 4 olhos.
Tenho dito.

É por estas e por outras que como sempre o Big Mac.

Source: facebook.com via Mikki on Pinterest

Aportuguesar o panorama musical.

Eu sou da opinião que se os espanhóis podem chamar aos Rolling Stones Piedras Rolantes, nós poderíamos fazer o mesmo com uma data de gente, a saber:

Cliff Richards - Ricardo Penhasco.
Pearl Jam - Doce de pérola.
Radiohead - Cabeça de rádio
Freddy Mercury - Frederico Mercúrio
Kate Bush - Catarina Arbusto
Alice in Chains - Alice Amarrada
James Brown - Tiago Castanho
Black Eyed Peas - Ervilhas de olhos pretos

...e por aí fora.
Mais sugestões?